离絮
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谶言，定会被证明。 |
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杨长玉啊，你知不知道。离地三尺有神明，做事莫要伤天害理。否则会遭报应的。不是现世报，也会报在你子孙身上。你会为你所做的事情付出一生的惨痛代价。 你只要还有一口气，就记住我叶青这句诅咒你的话。 上天永远是公平的。你的心太坏了。你这一生，就时刻准备接受数十倍奉还到你身上的报应。连天都不会帮你。 呵。你看得到。我也看得到。 咱们走着瞧。 时间，会证明一切的。 ~~~~ | ||
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时间：5/31/2005 1:34:03 AM | ||
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骂我变态的那些话。 |
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(2005-01-29 00:49:42) '&НéЪе 昏 你摸勒晚鸟还带阿.? (2005-05-29 00:53:32) ヽ活見盼.; 因为.... 我是叶青. (2005-01-29 00:50:20) '&НéЪе 昏 你怎么晓得他滴QQ号密码噢 (2005-05-29 00:54:05) ヽ活見盼.; 她自己告诉我滴` (2005-01-29 00:50:49) '&НéЪе 昏死噢 我还.~ 你上他QQ搞么子噢 (2005-05-29 00:56:53) ヽ活見盼.; 劳资跟她打电话准备来挂电话滴时候,她要我帮她挂号滴. (2005-01-29 00:53:57) '&НéЪе 昏 我还.~ 你还跟她打电话搞么子噢/ 你还跟她联系搞么子噢.? 你忘记了你是怎么答应我的吗 (2005-05-29 00:58:21) ヽ活見盼.; 不好意思. 我是同性恋` 哈哈` (2005-01-29 00:56:17) '&НéЪе 那是滴 你是同性连恋,她又不是滴 胡闹 (2005-05-29 01:01:24) ヽ活見盼.; 呵呵.. 我不晓得我为么吱会变成这样子捏. 我还在上班滴时候一个客人拉斗我不许我走,摸我膀子,我后来找了个借口跑了,然后一遍又一遍滴用刷子刷被摸滴地方,甚至刷脱了一层皮. 我没上班了. (2005-01-29 00:58:45) '&НéЪе 我还 老子发现你现在越来越变态了.? 真是心里变态 我还 摸跟老子说话了 就这 我在上班 (2005-05-29 01:03:49) ヽ活見盼.; 是滴是滴. 随便你纳闷想. 不过我觉得需要提醒你滴是,我变成今天列个样子,你,也不可能完全推卸责任. 我不是怪你们哪个.有么吱好怪滴捏. 算了.安逸.兴许说不倒过几年你就看不到我人了滴. 哪天劳资再发病了搞不好就真滴克b了死了滴` 前2回,呵呵,我命大. | ||
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时间：5/29/2005 1:33:25 AM | ||
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让我爱你... |
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没有起伏的情绪 因为你出现后划破平静 震撼我已经封闭的心 冰山河雪在融解 回到初次的相遇 风在吹一个人独自美丽 灰的天空为何没有表情 你的心 相遇 就让我爱你 没有了自己 残破的光影 黑暗中深深吸引 绝对地 就算生命所剩无几 只要拥抱瞬间的默契 就让我爱你 证明有奇迹 再狂野的心 灵魂的深处有你 我愿意放弃世界微笑而去 幸福和缘却在一起 过去总是挥不去 再坚强记忆仍像恶梦不醒 我的泪水淌过你的天空 雨下不停 心好痛 风像画笔看着我 你的容颜尽在风的前头 我的心划出第一次的彩虹 因为你我相信 下一个世纪让我爱你…… | ||
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时间：5/14/2005 10:49:49 PM | ||
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.... |
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(2005-05-14 00:31:40) 穨廢﹖ 现在告诉你了.我也清楚我也没有什么资格来要求你跟我在一起了.这样子对你不公平.我不能为了满足我自己最后的这个心愿,应该说是遗愿吧,来害你一辈子.我不能在死的时候,还来害你. 呵呵.我在想.如果我死,你会不会哭.可是我,我已经不能再吻干你的眼泪,再抱着你说我爱你.因为我的身体已经消亡了.我只有一个你看不见触碰不到的灵魂. 你是我的劫难,可是我心甘情愿.或许我死了以后,你会好起来,你的生活会变得正常.有的时候我会想,究竟我们两个人之间,是谁毁灭了谁.你原本生活明媚,你原本积极向上,你原本开朗乐观,可是因着我,你的感情埋没了.或许我死了,时间久了,你就会忘记我.你会遇上一个值得你爱与等待的女子,你会与她结婚,她会为你生一个孩子.长得那么像你.那么可爱,那么聪明....她会被你揽进怀里,好好保护,你会抱着她睡觉.你会唱歌给她听,你会迁就她,你会逗她,你会很好的保护她,你会让她为你挑衣服挑鞋子挑手链,你被她照顾得帅气而精神,你会每天都很开心的笑.是我最迷恋的笑,嘴角往左上方扯,完美的弧度,邪气而魅惑. (2005-05-14 00:35:33) 穨廢﹖ 我多么希望我是她..可是,或许,我没这个福气,做你的妻.没这个福气为你生个孩子.我是没有希望没有梦想甚至随时会跟这个世界说拜拜的人.幸福是你给的.你收回了,我就一无所有了.在开始之后和结束之前,你可以选择爱我和不爱我.在结束之后,我可以选择依赖药物继续痛苦的活着或者怯懦的死去.对我来说,或许死是一种解脱....... 因为活着的时候,不能得到幸福的救赎的遗憾和痛苦,都可以被死亡终结. 只要你好好活着,只要你幸福,即使有一天我孤独寂寞的在一个无人的角落带着不能嫁给你的遗憾死去,我也会觉得欣慰. | ||
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时间：5/14/2005 12:52:25 AM | ||
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死亡留言... |
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(2005-05-13 22:38:00) 穨廢﹖ 你说的对.你只是旁观者.我的爱,恨,孤独,耻辱与寂寞,还有疼痛,全都与你无关. 你只是站在台下冷漠观望的看客.看我怎样放下我的骄傲来卑微的乞求一个与我无关的人.看我倨傲着疼痛坚忍着绝望.看我笑了又哭,哭了又笑. 我不会再逼着你给我一个答案. 答案你已经给了. 对不起.浪费了你那么多的时间.请你原谅. (2005-05-13 23:57:23) 穨廢﹖ 我不知道我说了些什么.我也不知道我在想什么.明明是心里还在奢望着回到那时我们相爱的日子,却又说出了口是心非的话语.我不知道我在干什么. 我只知道.很痛.很痛. 我只知道.我已经残废.我已经毁灭.我已经好不起来. 或许你可以接受我淡出你的生命.可是,我无法接受你离开我的世界. (2005-05-14 00:05:08) 穨廢﹖ 停止这样的互相伤害好不好.我就快喘不过气来了.我感觉窒息.我的哮喘,在四月发作过一次.差点要了我的命.我也不知道是我命大还是什么,在没有药物帮助的情况下我居然没有挂掉.那天,我喘着喘着,眼睛一黑我就倒下去了,硬生生的摔到地上.嘿嘿.可是我居然不疼.那天只是短暂休克昏迷了一下下,然后我又醒过来了,清醒过后,只觉得后脑勺痛痛的. 这件事情我没有告诉我爸妈.甚至当时没有任何人在场.呵呵.我在想,如果那个时候,我要是离开这个世界了,也是悄无声息的离开的吧. (2005-05-14 00:14:06) 穨廢﹖ 之后,我照样上班,照样做最重最累的工作.工作量很大.我现在都瘦了.十几斤呢.或许再过一段时间我连一百二都没有了.嘿嘿.不要钱的减肥捏. 没有买可以急救的药.不想买.因为我想体验那种在死亡线上绝望挣扎的感觉.让我知道从那一天起,之后的每一天都是我赚回来的,我要好好把握剩下的时间. 就算我跟火火之间什么都不曾发生,或许我也无法等你三年.我的生命可能会在某一天突然结束.我宁可这样,也不愿意要用长长的一生来回忆. 我没有骗你.我有哮喘你是知道的.我家里常常没有人.这种情况并不仅仅是我编造出来的巧合. (2005-05-14 00:19:55) 穨廢﹖ 人之将死,其言也善.我还有欺骗谁的必要么. 或许我还是自私的.我自私的奢望在我生命没有结束之前还能够跟你在一起.我为什么要这么急着说如果你还愿意跟我在一起我们俩就改户口尽快结婚.因为我自己也不知道我还有多少时间. 不知道什么时候会再次发作.不知道下一次发作的时候会不会丢掉小命. 我想逆天改命.我想要多一点跟你在一起的时间.可是,上天允许么.?我不知道. 本来哮喘发作这件事情,我是打算瞒着任何人,把这个秘密带进棺材里面的.可是.对你.我真的舍不得放不下...... | ||
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时间：5/14/2005 12:52:11 AM | ||
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爱...仍在继续.. |
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收藏了一个女孩子的日记本.里面全部是一些疼痛的句子. 看到一句极为喜欢的.如果要等,千万不要是女人.因为女人的等待里,除了泪水,便只有绝望. 杨告诉我说你其实是女的.你只是长得像男的,装扮像男的.其实你是个女的.我不知道我是否相信.我问我自己,如果你是个女人,我会如何.我会一直爱下去. 因为爱的,就是你这个人.并不会因为你是男人或者你是女人而改变.我已经为你而苍老.我已经为你埋葬了我所有的期待与希望.若你给了我死刑的宣判,那么,我就可以彻底变成一个冷漠的女人.只需要温暖.只需要陪伴.只需要安慰.不再需要其他的东西了. 离开,不代表爱消失.如果有一天我厌倦了离开了这个世界,代表我已经放弃了我一直以来所坚持的梦想.即使是我死,我也在爱着你.爱,不曾停止,一直在延续... 如果我死,你会不会哭....可是我,我不能吻干你的眼泪,抱着你,说我爱你.因为我的身体,已经消亡.我的灵魂只有不停飘荡,没有归处... 你是我的劫.可是我心甘情愿.或许我死了以后,你会好起来,你的生活会变得正常.有的时候我会想,究竟我们两个人之间,是谁毁灭了谁.你原本生活明媚,你原本积极向上,你原本开朗乐观,可是因着我,你的感情埋没了.或许我死了,时间久了,你就会忘记我.你会遇上一个值得你爱与等待的女子,你会与她结婚,她会为你生一个孩子.长得那么像你.那么可爱,那么聪明....她会被你揽进怀里,好好保护,你会抱着她睡觉.你会唱歌给她听,你会迁就她,你会逗她,你会让她为你挑衣服挑鞋子挑手链,你被她照顾得帅气而精神,你会每天都很开心的笑.是我最迷恋的笑,嘴角往左上方扯,完美的弧度,邪气而魅惑.可是我呢..我原本给自己满满的希望,却全部破灭.让我更盲目更绝望.对生命已经没有任何的留恋. 我多么希望我是她..可是,或许,我没这个福气,做你的妻.没这个福气为你生个孩子.我是没有希望没有梦想的人.幸福是你给的.你收回了,我就一无所有了.在开始之后和结束之前,你可以选择爱我和不爱我.在结束之后,我可以选择痛苦的活着或者怯懦的死去.对我来说,或许死是一种解脱....... 可是...在死之前..我还想见你一面,抱着你,记得你身体的味道,闭上眼,永远记得.亲爱的....我很冷.我无法给予自己温暖..抱抱我.好不好. | ||
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时间：5/13/2005 1:11:12 AM | ||
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..... |
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随便你接受不接受我吧.我变了.我已经不是原来跟你在一起的时候会简单得像个孩子一样的我了.我现在每天勾心斗角跟人斗心计玩阴的,如果不这样,我就会被人玩得很惨,甚至我死都不知道怎么死的.知道么.即使我不招惹别人不踩别人,别人也会踩我,也会捅我阴刀子.我才上班半个月,没人教我什么该做什么不该做.我摔了好多跤,我跟她没有任何利害冲突,可是为什么她还不肯放过我?!在写工作小结的时候还说我老是犯错.我还要怎么样?!最苦最脏最累的工作我都在抢着做,可是呢,我得到什么?!我被她们指使着像是一头牲口一样,厕所,我洗.我甚至一个人洗完了整个卫生间.我那个时候人已经快晕倒了,我已经站不稳了,眼前发黑,可是我撑下去了. 既然我的生命已经没有任何意义,那么,我索性做一个奸险的小人,至少这样子,我不会被别人整到死都不知道怎么死的.知道我怎么瘦的么.就是被每天繁重的工作累瘦的.我不能停. 可是我很想做回曾经跟你在一起的时候的那个我.至少,在你面前,我还能够单纯,我还能够没有隐瞒我不需要继续耍心机.至少我还能够在我最爱的男人面前简单的像个孩子.我可以想说什么就说什么,我可以想哭就哭想撒娇就撒娇,我可以想说我爱你就说我爱你,我可以想抱你就抱你.我可以不这么绝望. 我不得不承认,从始至终,能够让我觉得是归宿的人,只有你一个. 我想你最不懂的,是我为什么还要回头还要说我爱你.这半个月里面,我真的懂得很多东西.生命如果只是永无休止的争斗,那么,真的就是毫无意义.我要的我所追求的,仍然是跟我爱的人在一起,结婚生孩子.所以我不仅懂得珍惜,更知道爱惜. 不是为了要你给我安定富裕的生活才这样.不是.不是为了钱.我真的不需要你的钱.我可以在我兄弟家里开的公司那里做,工资不低.我现在在当兵的哥哥愿意为了帮我完成我的心愿拿钱出来做股东让我开酒吧.我还愁钱吗.?我还需要为了钱丢弃我的尊严来乞求跟你在一起的机会么.?我还需要么!我还需要这样向你摇尾乞怜只求一个能够跟你在一起的机会么.?我为的什么.?你自己想就应该想得清楚!我是这么一个骄傲的人!可是我丢掉了我的骄傲,我来求你.我现在在求你! 我真正爱的人如果是他,我还会坐在这里么.?我他妈早就跟着他到深圳去了.!我还会在这里坐着跟你说这些只会让你轻视我嘲笑我的话么.? 你说,我这么自私这么爱自己的人,会为了一个我不爱并且我不需要他的钱的人,来心甘情愿的抛弃我所有的骄傲低头卑微的求他跟我在一起,即使让我做寡妇我也愿意么.?! 你自己说..我会这样做么..!!我再贱,我也不会拿自己一辈子来开这样的玩笑! 呵.随便你接受不接受吧. 反正我已经废了.在3月21号晚上我就已经成了一个废物.我已经废了. 你对我所做的任何事情,我再没有任何怨言. 就算你还是不要我,还是不接受我,我也没有怨言. 因为一切都我咎由自取.我自找的.我认.这是报应.现世报.该我的,我躲不掉.呵呵.上天他就是这么玩我的.他就是要我死也死得不安生也要我背一身的骂名.无所谓.随便他怎么玩我.我奉陪到底.我要看,到最后,我叶青是怎么死的.呵.! | ||
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时间：5/6/2005 2:16:10 AM | ||
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傻bi.如果你冷,还愿不愿意要我抱抱.? 昨天晚上.他让我去找他.的士钱他出,可是我没去.呵.其实我真的可以去的,去见他,然后照样是za然后他抱我睡觉.可是我不想去.因为我心里已经有了选择. 说真的.实话,就是这一个月我自己都不知道我自己在想什么在干什么.跟他在一起,动机很简单,想报复.报复你.因为我觉得,你把我伤成这样了你还逍遥自在过你自己的生活,对我不闻不问,我心里不平衡,我恨. 可是我不知道为什么.跟他在一起的时候我他妈老是说我跟你以前的事情.那个时候我觉得自己就是个朝三暮四的yf.呵.我觉得我自己贱.下贱. 上班的半个多月里面,我老是问我自己到底想干什么.跟他在一起,我对他说明,我只是需要温暖和陪伴,我不要你爱我不要你的爱情.他跟我太像.我知道他给不起,而我也已经要不起.我的感情已经残废掉了.或许我这样放纵我自己堕落下去,只是想忘记你,忘记我曾经也是幸福的,然后做一个彻头彻尾的坏女人狐狸精.不要爱情,不要婚姻,什么都不要,除了身边不停更换的男人的身体给我的安慰,我什么都不要.我被人伤了,那么我也要伤别人.呵.够变态吧,. 那天晚上我抱着他哭了.他不许我哭.哭的时候,我突然觉得,如果在那一刻抱着我的人是你又会怎么样,我突然就好想那个抱着我的人是你.可是那个时候我想,你这辈子都不会抱我.如果我要抱你,你一定会把我推开.我注定是要下地狱.最爱我也是我最爱的人不要我了.可是还是有人要我,还是有人要跟我谈恋爱,还是有人对我献殷勤对我表示好感.那一刻我觉得我的生命突然变得没有任何意义,我还活着干什么.我活着的时候就像一只不停被收留然后又被抛弃掉的宠物,注定是没有归宿的,不如死了算了.然后我哭.我不告诉他为什么.他无法安慰我,他只有不许我哭. 我那时候觉得,既然你都不要我了,那么我怎么堕落都无所谓了.反正什么都是别人的,只有身体是自己的,我想怎么毁灭就怎么毁灭.反正我的灵魂已经被我丢了,心也被我丢了,我没有期待没有希望,我还能干什么.?!活一天是一天,哪天要是觉得时间到了就去死. 那天看到你给我回的留言,我不知道我怎么就哭了.忍都忍不住.可是我开心.我真的开心.我像个神经失常的疯子一样,一边哭一边笑.因为你还爱我.你还爱着我,我不知道该怎么表述我那个时候的心情.好像就是快要淹死的人拉住了一根救命的稻草一样. 其实跟你分手之后,我就不准备结婚了.我自己可以养活自己,我已经不能再爱谁,我结婚还有意义么.就准备做破坏别人感情的第三者然后等破坏别人感情的目的达到了我就一脚把那个男人给踹了.我是准备专门给别人做情人的.知道么.?就跟一卖bi的一样.玩弄别人的感情,挥霍他们的钱,然后再狠狠伤他们的心,一脚再把他们给踹了.bz无情,戏子无义.我准备做一个bz和一个戏子.可是那个时候他让我乖乖的.呵.是,我是跟他在一起的时候很乖很知足.可是他一走,我就准备继续这么下去. 我有这样的资本.我已经瘦了.我从最开始的一百四到现在,已经瘦了十几斤.呵.并且我还在一直瘦下去.我又不丑,我要是瘦到某个程度了我还没有让男人动心的资本么,.?到时候就不是我找他们,是他们自己送上门来. 呵呵.是不是觉得我很下贱.?我也觉得我很下贱.可是我什么都没有.什么都没有.没有人愿意真心来爱我来给我幸福.没有人在我冷和哭的时候抱我吻我.你离开我以后,我的心已经碎了.彻底的碎成一片又一片了.就像我说的,我不要它好起来.我要它一直做一具尸体. | ||
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时间：5/6/2005 2:14:59 AM | ||
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给最爱的人的留言(2) |
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到现在才发现,原来错的最远的人,是我.我所有的恨,我所有的仇,原来都是错的.我的报复到了最后只会成为我自己的折磨.我从来没有这样恨过一个人.你离开之后,我所有的希望和梦想都崩溃掉了.我除了更加盲目和绝望之外,没有任何改变. 原来,恨是因为还爱着.我一直以为我自己走出来了.呵.我太高估了我自己.你没说错.我太自以为是.我不仅没有走出来,反而越挣扎陷得越深. 我相信人死之后是有灵魂的.虽然我答应过你的事情我没有做到,可是有一点,我已经做到了.就是,在你离开我之后,我的心已经死掉了.我的感情已经残废掉了. 呵呵.说实话.如果还有来世.如果还有,我真的很想嫁给你.你是我从始至终,唯一真心想要厮守生生世世的人,我曾经甚至觉得,爱你一辈子都还不够,我甚至想要生生世世.可是我太贪心.到最后我注定一无所有. 今生,我注定是一无所有. 我还在奢望什么.呵.我还在奢望能够真真正正的能够跟你爱一场.在现实里.能够真实的牵你的手让你带着我到处逛,拥抱你,亲吻你,跟你za.尽管并没有结局. 我不要结局.任何结局对我来说都已经无所谓了.反正我是注定要一个人走完这一辈子的.那么,我也不要你来陪着我一直走下去.只要你能够陪着我走这一段,也是好的.起码我曾经真的跟我最爱的人走过这么一段路程. 关于幻觉.呵呵.或许你已经忘了.可是幻觉是我离开学校的原因.那天下午我趴在桌子上,突然看见自己的手腕上全部都是血.是4月6日的下午. 那个时候脑子里乱七八糟的.呵,一下子想为什么自己还活着,为什么我还不死,一下子又觉得恐慌.那天晚上没有上晚自习.跑回家里,一个人都没有.终于崩溃,一直在家里哭.如果说是考试的压力,那么以前跟你在一起的时候也有.可是你离开我之后,我的精神就一天比一天脆弱.时常头晕,身体也越来越差.终于出现幻觉了.我爸问我,是不是因为姜欢跟你分手了你伤心过度才这样?我当时看着我爸说,不是.可是我知道,是因为你的离开,我所有的精神支柱都倒了,我再也撑不下去.幻觉才会出现. 可是到现在,我仍然没有好起来.我仍然会习惯性的在上网的时候点你的资料. 今天跟你说这么多也不知道是什么原因.可能是这两天没有上网,一直在反省吧.呵呵.我用了两天的时间来看清我自己.看清我自己到底是怎么想的,我到底要些什么.我到底是什么样的状态. 虽然我已经污秽不堪.虽然我已经失去资格.可是我仍然奢望,如果还有来世,我还能够嫁给你.并且在短暂的今生,能够跟你真实的,在现实里面好好爱一场.即使最终还是要离别.可是却不会有那么多的遗憾. 至少,我能够在我死的那一天,微笑着想着你的模样,轻轻闭上眼睛. 我已经不要什么尊严了.我什么都不要了.我要的我已经说了.这就是我今生,最后的,也是唯一的,想要的东西,唯一贪心的孜孜不倦的追求的东西. 呵.不知道你会做什么样的决定. 你若接受,我必会欢欣不能自已,然后狠狠的,去爱这最后一场.即使明知结局是分离. 你若拒绝,无非也就是给生命留下了永久的遗憾,我也没有任何怨言,继续走这条一生孤独漂泊的路,彻底的不再给自己任何希望. | ||
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时间：5/3/2005 2:29:32 AM | ||
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给最爱的人的留言(1) |
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心.不疼.可是为什么会哭.我不知道.我不知道为什么我要哭.为什么我很努力的吞我的眼泪,眼泪却还是不听话的往下在流. 前天晚上下很大的雨.打雷.那个时候我很怕.可是我没有吭声.我跑到上班的地方的厕所里面,没有开灯.我坐在地上.把门反锁了.跟你分手之后,每一次下雨的时候我都会忍不住要哭.我甚至开始希望下雨.因为下雨的时候我就可以不用把自己憋得那么辛苦,我可以用力的哭出来.可是前天晚上,我在狭小逼仄的空间里躲着抽烟,却哭不出来.那个时候我摸着自己的心,突然感觉不到它的跳动了.在那个时候我突然想起来,我似乎从来就没有紧紧握你的手,嚷着让你抱我,对你嘟着嘴撒娇发脾气.那个时候,我只觉得,这是我这辈子所有的遗憾里面最大的遗憾. 我上班已经半个月了.每天十二个小时,都累得要死.因为我是新人,所以老是被人欺负被人指使着干最重最累的活.可是我不喊累.我即使头晕我也只是靠吃糖让自己好过一点.即使我可以很清闲的坐着,可是我不让自己停下来.我总是不停的做清洁不停的擦着东西.我一停下来我就会想起你.想起曾经你说过的要把我娶回家然后每天晚上抱着我睡觉让我每天做饭给你吃.我不想让自己在那些虚伪的人面前哭出来,所以我用繁重的工作来麻痹自己.我很少提及你.因为一想起你我就会狠狠的疼,疼得我没办法呼吸,像要死掉一样.可是因为对你强烈的恨,我告诉自己,我不能死,我要好好活着我要证明给你看,我爬得起来. 我是食言了.呵.我也不知道自己为什么可以就跟别的男人上了床.或许是因为他跟我太像.我跟他的心都已经是碎得不可能再好起来.我在他身上看到了我自己.跟他在一起的时候,我没有任何疼痛的感觉.可是我跟他注定也是没有任何结果. 他跟我在一起的时候,他讲他已经成为别人的妻子的初恋,我讲你.呵呵.他看到我右手上的烟疤,说我傻.我微笑,没有说话.我右手无名指上一直戴着一只戒指.呵呵,甚至有同事问我是不是结婚了.我找他要生日礼物,只是要一只布偶熊,没有要戒指.可是我相信,如果我要,他也是会送给我的.可是我不想要别人送的戒指.我要你给的.从前是,现在是,将来也是. 我的心已经碎了,死了.我不指望有谁能够来安慰我,能够让我的心又好起来,又能够正常的跳动.我不希望有这样的人出现.已经碎了的心,我不想要它好起来.我要它一直就这样,只是一具安静的躺在那里的尸体. 我不要谁来爱我.我不要爱谁.我不要谁来给我幸福.我不要婚姻了.即使要我一个人就这么一直老下去我也愿意,大不了养一只宠物,当成自己的孩子来照顾. 看我们那里书吧里面的杂志,上面说我是单身类型里面的哪一种你知道么?是爱已关机型.受过爱情的伤,再也不要爱谁.冷淡,固执,拒人千里.呵呵.上班的地方有个男孩子对我表示出他的好感.开始的时候总是有意无意的碰我,可是我不喜欢,我吼他,滚,你信不信你再碰我你死都不知道怎么死的.已经有效果了.呵呵,他现在再也不敢盯着我看了. 你看.我还是死性不改.我还是这么暴躁的性子,即使已经走入社会不能够再那样任性我仍然改不掉.我只能隐藏起来. 我的感情已经残废掉.我不能再爱谁. 你以为我能够找到最终的幸福是么.可是我已经不要爱情也不要婚姻了.呵呵.孤独终老,寂寞余生. 开心是假的.快乐是假的.真正属于我的,只有悲伤和绝望,还有不可能解脱的对往事的沉迷. 你该知道的.你该知道我越不开心就越喜欢在别人面前把自己装成很开心的样子. | ||
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时间：5/3/2005 2:28:43 AM | ||
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离絮
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安全感 |
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拿三年的青春来等待一个负心之人，是对自己不起。 如今我只需要答案，来作为写作的题材，或者说是给自己一个交代。其他的，都已经不重要。 努力吧。努力在25岁之前把自己嫁出去，如果不行，多等几年多赚点钱也无妨。没有人会嫌钱多。没有爱，有钱，我一样可以有安全感。 把事情看得淡漠一点吧。凡事顺其自然，该做的努力都做到。那么，也就没什么遗憾了。 今天很快乐。呵呵。 | ||
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时间：4/15/2005 4:51:07 PM | ||
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离絮
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变。 |
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如果有一天我改变，变得我自己都不再认识我自己，变得我看见自己的模样就无比唾弃，那定是因为你。只因你，我才会变成这个样子。都是因为你的一句话，彻底摧毁了我的梦想和希望。 我累了。我现在只想用繁重的工作来麻痹自己。让自己超负荷工作然后没时间想我们以前的事。呵呵，这个方法真的很好。 给自己买了一枚戒指。是便宜货。与价格无关。只是一种类似于柏拉图式的华丽的自慰。如果你已经无法带着戒指来接我，那么，这戒痕，我自己留下。 某些人可以忍让。而某些人叫人无法继续妥协。我已经看一些人很不爽。只需要一个导火线，我便会打她。我这人，惯常于翻脸不认人。 薄情寡幸，负心绝情，恶毒自私，虚伪矫情。这便是我最真实的写照。 可是。我想我们必须要认清一个事实。 好男人变成坏男人是因为爱上了坏女人。好女人变成坏女人是因为男人负心。 绝望，于是放逐自己，任由自己堕落沉沦。即便如此，我仍然在心里暗暗期许，生活能够给我某些望眼欲穿的惊喜。我必定欢欣雀跃，喜不胜收。 | ||
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时间：4/14/2005 6:41:29 AM | ||
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