受傷的彬
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严微
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时间：9/17/2005 1:32:59 AM | ||
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灬舞灬
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摸出美女的年龄？（爆笑） |
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| 某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦，接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴:不是,47啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜30。她好得意:47,谢谢! 等公车的时候,她又问旁边的老头，老头说：我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪！半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索，几分钟以后,她说：好了,你猜我几岁？他又捏了最后一下,把手拿出来。说：女士,你47岁。美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气!”老头说：在麦当劳,我排你后面。 | ||
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时间：5/26/2005 11:37:17 PM | ||
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灬舞灬
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5.19 |
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某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ 深夜波音737飞行员回家,咚咚敲门.妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位 听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。。。。什么都没干，光他妈的回头了。 鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快被煮熟了，还这么贫！！ 中美俄三国首脑去打猎，被一群恶狼包围，布什给美元，普京给美女，狼放了他们，老*把仅有的党证拿出来，狼全部跪下，声泪俱下道：终于找到组织了！ 大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机~ 大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~ 知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。。。。后来就有了猫头鹰。。 病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣. 两只饺子结婚，新婚之夜，新郎喜滋滋的爬上床，却发现上边躺着一个肉丸子。新郎大惊，忙问：“新娘在哪里？”肉丸子说：“讨厌，人家脱了衣服嘛。” 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！ | ||
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时间：5/20/2005 12:07:47 AM | ||
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灬舞灬
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5.18 |
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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。 楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？ 某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年 小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？ 小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？ 蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。 高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西 蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？ 乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人. 桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？ 柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西 茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？ 茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。 －－－别到处看，说你哪！！ 5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？ 1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的 | ||
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时间：5/19/2005 12:15:31 AM | ||
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灬舞灬
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5.17 |
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从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道：“今 天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做 的。”于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道： “哎呀，这么多的砂子！”巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在饭里揽了两 下,闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火！” | ||
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时间：5/17/2005 11:38:07 PM | ||
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灬舞灬
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2005.5.17 |
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1、高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一曰，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2、一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让阿拉就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，阿拉的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8、高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一曰在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌阿拉几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。 | ||
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时间：5/17/2005 12:07:36 AM | ||
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灬舞灬
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爆笑QQ对白 |
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蓝色梦幻：你嚎吗？ 刘德帅 ：你才嚎呢。 蓝色梦幻：打错字了，我是说你好吗？ 刘德帅 ：不坏。 蓝色梦幻：哪人呀？ 刘德帅 ：江西。 蓝色梦幻：你那里很冷吧？ 刘德帅 ：漫天飞雪，冷风如刀 蓝色梦幻：你叫什么名字？ 刘德帅 ：刘德帅 蓝色梦幻：我是问真名。 刘德帅 ：QQ上有。 蓝色梦幻：说出来好吗？ 刘德帅 ：为什么要说？ 蓝色梦幻：说出来才好吗。 刘德帅 ：怎么好呢？ 蓝色梦幻：因为是我问的吗。 刘德帅 ：你问的就不能不说吗？ 蓝色梦幻：我不是坏人呀。 刘德帅 ：坏人贴标签了么？ 蓝色梦幻：没有啊。但我是好人呀。 刘德帅 ：请把好人证书传来。 蓝色梦幻：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 刘德帅 ：zouyuanhang^_^ 蓝色梦幻：打汗字好吗？ 刘德帅 ：我打字不出汗。 蓝色梦幻：我是说打你的名字。 刘德帅 ：我的名字惹你了吗？ 蓝色梦幻：没有啊。 刘德帅 ：那干嘛打我的名字？ 蓝色梦幻：我是说打字。 刘德帅 ：哪个字惹你了？ 蓝色梦幻：唉，告诉我你的电话吧。 刘德帅 ：塑料的，红色。 蓝色梦幻：不是，我是要你给我你的电话。 刘德帅 ：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。 蓝色梦幻：不是，我是要你把电话说出来。 刘德帅 ：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。 蓝色梦幻：不是，我是要你的电话号。 刘德帅 ：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。 蓝色梦幻：我是问你的电话号是多少。 刘德帅 ：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。 蓝色梦幻：我是问电话号是几。 刘德帅 ：从1到9，0在后边。 蓝色梦幻：我崩溃了！ 刘德帅 ：？你哪不舒服？ 蓝色梦幻：不是啊。 刘德帅 ：那怎么崩溃了？绝症吗？ 蓝色梦幻：问不到你的电话了啊。 刘德帅 ：那很重要吗？ 蓝色梦幻：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。刘德帅 ：电话是用来上网的。 蓝色梦幻：电话还是用来聊天的啊。 刘德帅 ：是啊，我们不是一直在聊电话吗？ 蓝色梦幻：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 刘德帅 ：我说了几十句话了。 蓝色梦幻：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 刘德帅 ：Bye Bye | ||
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时间：5/16/2005 11:59:53 PM | ||
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灬舞灬
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学历太重要了 |
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我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子弟变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子，月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活… 我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了 我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样….. 我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银行里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司. 我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子… 你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将. 由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888… 我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。 我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个.对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢！ 我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万。 | ||
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时间：5/12/2005 11:53:31 PM | ||
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灬舞灬
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碰上这样的女朋友（倒） |
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1.随便 男：今天晚上咱们吃什么？ 女：随便。 男：吃火锅吧。 女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男：那咱们吃川菜？ 女：昨天刚吃的川菜，今天又吃………… 男：那咱吃海鲜去？ 女：海鲜不好，吃了拉肚子。 男：那你说吃什么？ 女：随便。 2.都行 男：那咱现在到底干什么？ 女：都行。 男：看电影怎么样？好久没看电影了。 女：电影有啥好看的？耽搁时间。 男： 那打保龄球，运动运动？ 女：大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女：喝咖啡影响睡眠。 男：那你说干什么？ 女：都行。 3.看你 男：那咱干脆回家好了。 女：看你。 男：坐公交车吧！我送你。 女：公交车又脏又挤，还是算了。 男：那打的。 女：这么近的路不划算。 男：那走路好了，散散步。 女：空着肚子散哪门子步去？ 男：那你到底想怎么着啊？ 女：看你。 男：那就先吃饭。 女：随便。 男：吃什么？ 女：都行。 | ||
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时间：5/11/2005 10:48:05 PM | ||
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灬舞灬
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网吧里的人···· |
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在网吧里，任何时间都会有人在吃饭；都会有人在睡觉；都会有人在玩。不论是清晨、中午、还是深夜，都有一些人挺不住了，他们用疲惫无神的双眼仔细的注视这屏幕的，仿佛创作中的马克思。他们是铁人，史瓦辛革死了他们都死不了，马克思挺不住了他们都挺的住，埃塞俄比亚的难民觉得饿了他们都不觉得饿，沙漠的非洲土著渴了他们也不会渴，他们是神的化身，是精神力量了体现。 ——网吧有不怕困的人。 你玩的时候他也在玩。你睡觉了他还在玩。等你睡醒了他仍然在玩。等你又睡了他依旧在玩…… ——网吧有不怕冷的人。 你穿着羽绒服还是觉得凉气袭人，他却只穿了一件薄毛衣，还把袖子挽起来了。最难得的是他们满面红光。 ——网吧有不怕饿的人。 整整24小时了，这期间你吃了两分炒饼，一瓶啤酒，5个茶叶蛋，一份炒饭和好几瓶可乐。但是他什么都没吃，却比你还精神。 ——网吧有不怕脏的人。 他屏幕旁边的桌子上有一个方便面的碗，里面有两厘米厚的剩下的汤，已经和烟灰烟头和成泥了，你看一眼都会把隔夜饭吐出来，而他却还在心安理得的往里吐痰。 ——网吧有不怕粘的人。 他的头发和脸上的油比你家抽油烟机上的都多了，但是他还露出了天真灿烂的笑容。 ——网吧有不用新陈代谢的人。 已经整整48小时了，这期间别说是拉屎撒尿，他连个屁也没放过。 ——网吧有诚实的人。 一个满脸麻子，有白头发，戴着眼镜还龅牙的女胖子在OICQ里对他的男网友说：“其实我不是很漂亮的……” ——网吧里有虚伪的人。 那个男网友给他回信息：“没关系，我这个人不是很注重外表的。” ——网吧里有贱人。 他同时下载了5首MP3，同时下着一盘4国军棋、一盘围棋、一盘五子棋、打着一桌麻将、玩着5张ShowHand，后台运行打开着4、5个明星新闻的网页，另外还在Kele8打着台球。整个网吧的资源让他一个人占走70%…… ——网吧里有傻子。 喊：“老板，我死机了，你来给我看看吧……” 你是属于哪一类呢？ | ||
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时间：5/9/2005 11:23:11 PM | ||
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灬舞灬
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小日本的笑话一箩筐[七](回复灬舞灬) |
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【 小犬跳楼 】 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到 追杀。 “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未 遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。 罪名是：“随意乱丢垃圾。” | ||
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时间：5/5/2005 11:44:16 PM | ||
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灬舞灬
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Re:Re:Re:Re:小日本的笑话一箩筐[六](回复受傷的彬) |
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| 什么意思？ | ||
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时间：5/5/2005 11:42:02 PM | ||
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受傷的彬
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Re:Re:Re:小日本的笑话一箩筐[六](回复灬舞灬) |
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| 为什么你还在给我写日记 你值得吗? | ||
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时间：5/3/2005 3:18:59 PM | ||
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灬舞灬
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Re:Re:小日本的笑话一箩筐[六](回复灬舞灬) |
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死硬到底 】 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往 参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案 ！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！” “胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对 ！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了 再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道 ：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人 了。我根本就没有姐姐！” | ||
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时间：5/2/2005 10:16:05 PM | ||
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灬舞灬
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Re:小日本的笑话一箩筐[五](回复灬舞灬) |
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【 轻松反击 】 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜 中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。 一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国 留学生。 鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？” 鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！” 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？” 鬼子答：“不知道。” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！” | ||
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时间：5/2/2005 10:15:44 PM | ||
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