知道天
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时间：1/14/2005 1:36:27 PM | ||
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大黑马
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时间：7/31/2003 11:32:31 PM | ||
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知道天
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MM羞语录（1） 作者:网易社区 1、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM。。。 2、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。 3、 一次一个女同事过来对我说：“我要上传！”我说：“你上床关我什么事情！”她很恼火的说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！”看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！” 4、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑。 | ||
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时间：7/10/2003 9:10:47 PM | ||
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5、以前在学校班里分组作模型，我做组长。有天，我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：“我也想给你做的，问题我没那么多时间，看今天晚上我可不可以给你做吧！”旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场。 6、偶部门有个plmm，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时突然收到MM电话：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑。 7、我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血，那个人一点也不温柔，痛死我了。”女生甲：“你不懂了吧，这事就是越快越不痛，我去年去那个的时候也是的啦！”女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉。你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了！”之后发现周围围了很多男生听得很惊讶，其实我们是去穿耳洞！ 8、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！ | ||
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时间：7/10/2003 9:06:50 PM | ||
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9、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。 10、倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问：“为什么流得到处都是？”MM无奈说：“可是我已经夹紧了！” 11、偶在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一PLMM来帮忙，MM来后见偶一个人在忙就说：“你一个人搞啊？”偶说：“对啊，我们一起搞吧！”“好啊，我们怎么做？”MM答曰，偶体谅MM就说：“你先坐（做）一会吧。”说完众倒，但是偶不知是怎么回事，事后别人告诉偶，偶回味良久，觉得是一经典对白。 12、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性 交120块钱，好了，快来吧。” | ||
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时间：7/10/2003 9:04:03 PM | ||
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13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛。 14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。 15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！” 16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。 | ||
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时间：7/10/2003 9:02:40 PM | ||
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案例一： 第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！” “NO!” 拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！ 案例二： “哎，这双袜子不错，才50块！” “校门口10块钱三双呢，走吧！” 拒签理由：FT，专业不对口，拒！ 案例三： “我想听你说那三个字！” “我，我，我。。。” 拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！ 案例四： “今天我们去哪儿吃饭，必胜客？” “这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！” 拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！ 案例五： “除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！” “当然了，亲爱的！” 拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！ 好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡 | ||
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时间：7/10/2003 9:00:25 PM | ||
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一个异乡人，由他的朋友，一个医生带着去参加聋哑医院办的舞会。 “我用什么办法来邀请聋哑姑娘跳舞呢？” “只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友告诉他。 于是，他挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，就开始跳了起来。当他们跳完第四轮的时候，一个小伙子走了过来。 “亲爱的，你什么时候在和我跳啊？你已经一个小时没和我跳了！” “我知道，亲爱的，只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙！” | ||
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时间：7/10/2003 8:59:18 PM | ||
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第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。 女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生） 第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停的吃。 女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生） 第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。 女生总喜欢把辫子在你面前甩阿甩的，不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上（辫子女生） 第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的物体。 很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下（美白的女生） 第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。 就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生） 第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。 就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生） 第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼的叫。 喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生） 第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。 女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生） 第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。 调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生） 第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。 某些喜欢被人养的女生。（二奶之类） 我要 | ||
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时间：7/10/2003 8:58:40 PM | ||
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一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝，但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了，可是它却这么贵。年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？ 到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。 | ||
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时间：7/10/2003 8:57:13 PM | ||
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会眩─的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之前，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， | ||
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时间：7/10/2003 8:56:17 PM | ||
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漂亮的女秘书被老板一个电话叫到办公室， 刚一进门就发现周围气氛不对： 所有的窗帘都紧紧地拉着， 整个办公室漆黑一片。 刚想开灯， 被老板一把阻止， 还把门也锁上了。 秘书连忙说： “这么暗， 我去把窗帘拉开。” “不要打开窗帘！” 老板阻止了她。 这时整个办公室漆黑一片， 门窗都紧闭着， 而且只有他们两个人！ 女秘书开始感到害怕了， 不知道老板会对她做些什么， 气氛开始变得有些尴尬。 突然， 她感到在黑暗中好象有一只手向她的眼前摸来， 同时， 她听到老板兴奋的声音在她耳边响起： “怎么样，亮不亮？我新买的荧光表！！” | ||
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时间：7/10/2003 8:53:41 PM | ||
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计算机市场经理和一名结过六次婚的女人结婚。结婚夜晚洞房里，女人和经 理说道：「老公，坦白说，我还是名处女耶！」经理很吃惊的问道：「什么？为 什么？」 女人解释：「我的第一任丈夫是促销员，他每天对我说：“好极了，真是棒 透了！但我没时间。”他从来不呆在家。」「我的第二任丈夫是软件服务员，他 每天对我说：“我保证一切都没问题。但请给我时间。”他也很忙。」「我的第 三任丈夫教师，他每天对我说：“会做的，去做，不会做的，去做教师”所以他 没动过我。」「我的第四任丈夫是电器工程师，他每天对我说：“我在大学祇学 了一点皮毛，现在要三年来研究，改良和推行。”他三年里没有动过我。」「我 的第五任丈夫是中层管理员，他每天对我说：“我知道怎样做，但不知道是不是 我的工作。”他不肯定要不要动我。」「我的第六任丈夫是标准研所究员，他每 天对我说：“我保证一切都在标准和安全内，但官方规定我怎么做”他还在等待 批准。」 计算机市场经理听后，对太太说道：「我知道我的产品，但我不知道怎样用 它。」 | ||
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时间：7/10/2003 8:51:32 PM | ||
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一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。” 妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。” 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。” | ||
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时间：7/10/2003 8:47:45 PM | ||
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宝宝（5岁）：我爱你贝贝！ 贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？ 宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们 在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！ 贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以 把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？ 宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！ 贝贝：哼~那我就不爱你了！ （背景：两个孩子坐在痰盂上） | ||
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时间：7/10/2003 8:40:40 PM | ||
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