爱上雨天
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怀念一棵树
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附上《鱼和水》对话的完整版，最近才看到的 |
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鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。 水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。 水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？ 水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？ 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。 水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。 | ||
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时间：4/17/2009 5:30:49 PM | ||
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怀念一棵树
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四月里 |
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我在深圳，一个物欲横流的城市。到处可见形色匆匆的路人。快节奏的生活。高消费。在我来到的第一天就开始后悔，这个城市的旋律与我散漫的性格格格不入。 暂住在高中时最好的同学这里。和我同龄，却在这个城市拿着不菲的收入。从来不和她去逛街，知道她的消费会让我大跌眼镜。读书时她是个怪人，在几乎整个年级排斥她时我却和她成为了好朋友。 我们常常在下午的最后一节自习课溜到食堂吃饭，等下课人们蜂拥而至去食堂我们却吃饱了回教室看书。于是，食堂里常常只有我们两个在吃饭。那时的菜很便宜食堂的阿姨给的也很多，我俩总是点一个五毛的素菜还有五毛的饭。一个星期也能节省出一些钱做我们喜欢的事。 和现在丰厚的物质生活对比，那时候的贫瘠单纯中尽显快乐。 一直处于一种高不成低不就的找工作状态，于是脾气常常变得暴躁和不安，内心总有一种要破坏现状的欲望。如此的情绪又常常发泄在男朋友身上甚至一度的想要别离。而他异常包容与理解，又让我对这个孩子心疼不已。妈妈曾语重心长的对我说过，他两岁就没有妈妈，一路走来比谁都艰难，还能这么懂事和做人，遇见这样好的人不容易，一定要好好善待他啊。每每想到这就一再的告诫自己要收敛不好的脾气，好好地好好地爱下去。 通过了很难的报关员考试。现在学习能力异乎的强。仿佛考什么拿什么。可能是遗失的信心又找回来了吧。想着工作安定后计划下一步考研，趁着还年轻脑子还没有生锈给自己以前颓废的日子做个交代。现在问及很多同学的学习，日语二级都不在话下了。除此以外还参加培训班考各种资格考试等等以提升自身的能力。社会的现实让大家不得不以一种积极地心态去学习和工作。想来突然觉得很对不住老师，和你在一起时，让你看到的都是我们没有进步的样子。 在老师的空间，看到你现在的学生有称呼你的爱人为徽哥的还有开玩笑的，很是感慨。想我们这一届的学生都是敬而远之，始终有种难以言喻的距离。看到你笑最多的时刻却是在我即将离开那座城市的前几日。你现在的学生真的很幸福。有时我也在想，如若当年能向老师敞开心扉解开心中的死结，生活和学习会是另一番明媚的景象吧。而今一天南一地北，若不是刻意，再见到老师的微笑会是遥遥无期不可待。 那一年列车北上，爸爸给我装了一瓶家乡的水让我带着，也有同学带土的，入乡随俗。南方人有这个习惯。我记得在那个城市，我第一次看到大雪第一次看到沙尘暴第一次经历四十多度的高温第一次没有看到老鼠出没。买了一把伞，到毕业时都还是新的。和很多人谈起在石的生活，言语中总带有些难以忘怀的情绪。原以为我离开后对这个城市是不会再有任何挂念的。毕竟我在那失去的不仅仅只是梦想。 anata被派到北京学习三个多月。于是我又常常看到010开头的电话。想到我最爱的两个男孩，都先后在这个城市呼吸，那些往事又被层层勾起。再过四天就是V28岁的生日。其实很想知道他现在的状况，有没有温暖，快不快乐，天气不好时心情好不好。这么多年了他都没有回头看过我一眼。而我唯一对他还执著的事就是每次去寺院烧香时都为他祈祷平安幸福。早已没有了吃着碗里瞧着锅里的欲望和贪念。现在的我很满足，没有意外的话明年的五一就该披婚纱了。 19岁时我要V给我唱我最喜欢的一首歌《大约在冬季》。我对他说以后无论我们怎样，希望都如歌中所唱的一样：没有你的日子里，我会更加珍惜自己，没有我的岁月里，你要保重你自己....前方的路虽然太凄迷，请在笑容中为我祝福.... 一直随身携带着一本日记本，和送给老师的那本一摸一样。里面记载着我这几年的心路历程，除了我没有人看到过。爱我的人和我爱的人都在里面住着。到明年这个时候日记本也满了。我不会带着它出嫁的，可跟了我这么多年我又不舍。所以到时候我若想不出更好安置它的办法，不知老师愿不愿意帮我保管着。 我也不知道自己是否放下了一些人一些事，我只知道我现在抓着的这个男人的手，我到死都不会放开。 | ||
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时间：4/17/2009 5:29:13 PM | ||
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爱上雨天
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几个人 |
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几个人 树，看了你的字，我才后知后觉的知道了很多徽的好 呵呵，想来，我真的是一个迟钝的人，我很少想徽的宠爱，对我来说意味着什么 常常心安理得的接受，觉得不过是些平常事，可以被忽略 其实徽真的是一个很好很好的人，踏实热心，从不斤斤计较 很多家里的事情都是他打理的井井有条，无需我惦念 如此他常常说，我像一个男人，他像一个女人，呵呵 诸如你说的待客接物，我亦是一个笨拙之人，常常不知如何照顾身边的人 常常觉得无措。只是如今已远比你来时进步许多。呵呵，他日，欢迎你来印证一番 如此，我真的要好好的待徽，谨记，谨记 如今再谈爱情，似乎有点隔岸观火的意味，呵呵 不过我依然觉得真正的释怀是需要时间，和心态的 有天如果我们能再想起这个人，而不觉寂寞。可以平心静气的祝福和惦念 可以听到他的声音而不觉得遗憾或是想念，我想我们便是放下了 前几日，接到一个老友的电话，他执意向佛，放弃掉亲情，爱情和友情，常年隐居于深山隐寺 常常是一别数年，音信全无。过去，常常会觉得可惜，不能理解他为什么可以如何决绝，如此勇敢的坚持 可如今，我已多少可以体会，每个人都有自己的选择。如果他觉得幸福，这样的生活就是最好的 他常常告诉我，要活在当下，不必执着 我想他是对的 | ||
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时间：2/28/2009 12:19:46 PM | ||
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怀念一棵树
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雪，树，以及我们的爱 |
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石家庄下雪了.我原以为是老师忘记了相告，没想到是它来迟了.而在我的家乡却已是三十多度的高温.寒冷与温暖，如此鲜明.我仍然记得我第一次看到雪时，欣喜若狂的模样.那场雪在心里飘了好久，都没有消融.和最爱的人手牵手看雪，曾一度是我浪漫的梦想. 小叶榕开出了很多新绿，比我离开那会好多了，老师没少呵护吧.买它的时候我就知道它很难长得葱绿.之所以执意选它也是因为看到的第一眼，就有一种“在地愿为连理枝”的意象深深嵌入脑海.那时想即便它干枯了，内心还是欢喜的吧，从心底开出花来，洁白无暇. 看到老师提起这个人，我突然想“放下”的境界究竟是什么.是做朋友，还有偶尔的关怀和不痛不痒的问候；还是竭力的抵制住思念，再如何的欲罢不能也不会去打扰这个人，开心也好，悲伤也罢，都是与之不相干的事，陌生得彻底.又或者是别的什么. 有些人狠起来，自己连还手的力气都没有.最可恨的是在还没有爱够的时候，对方就早早的松手了.想自己的情感之路和老师的有几分相象.曾经深爱的人在北京，最后却选择了军人.只是老师很幸福，可以日日夜夜看爱人的脸没有相思之苦.有时我也在想，自己某一时刻的心理反应，老师是否也可曾拥有过.无奈与绝望，在离别的最初，深深笼罩在心头.而随之到来的人，用特有的体贴和宽容，慢慢地愈合了伤口.心理现实逐渐接受情感现实，变得塌实.因着这个人的爱而努力的爱这个人，带着点点的感恩，更多的是给自己一个再爱的机会.日子的细水常流，终也体会到平凡的幸福. 和过往的人没有任何实质性的交集，也是对身边所爱的人的尊重，这是我最近才领悟出的.换位思考，假如身边的男子对某位故人忆难忘，也有着小心翼翼的试探、念念不忘的情绪，我们是否可以宽容的理解.我想我做不到. 那次去老师家，刻意的记了地址，总觉得会用得着.我原以为记错了地址老师没有收到贺卡，好在它还是让老师看到了.只是老师说谢谢让我很不习惯.发觉老师有时也挺懒的，呵呵.突然想起一件事说了老师可别见怪我们也是随便的人.在老师家做客，老师给我们一人一瓶矿泉水，在我的记忆里好象只有在老师家才有这样的待遇.可当你的爱人回来，照顾好他喝醉的同学后，立刻给我们泡上热乎乎的菊花茶，摆上洗好的水果，然后就准备晚饭.终于让人觉得有作客人的味道了.我可不是怪老师不懂待客之道，当然老师不把我们当外人很随意的态度倒是很适合我这样随缘的人.同时也觉得你找到了一个知冷暖的人，宠你爱你都不余遗力. 记得张爱玲说过，因为懂得，所以慈悲. | ||
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时间：2/26/2009 5:00:20 PM | ||
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爱上雨天
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树，下雪了 |
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树，在大家都以为这个冬天会这样结束的时候，这个城市终于下了一场迟到的初雪 经过一夜，即便只是不太厚的一层，却已足以安慰所有期待许久的人们 早上下楼，看见自驾车上，不知谁工工整整的写着：下雪了 看到的瞬间，欢喜满怀 如今已是新的学期开始的时候，想来你已多多少少都没了学期的概念了吧 找工作亦是个辛苦的过程，于是多少有点担心你 只是还是希望你能回归社会，一个人在家太久，会变得懦弱 日渐忙碌的生活，有时亦是一种需要和证明 每个人都会有自己的选择，爱情也是。所谓冷暖自知 爱情亦如脚上的鞋，适不适合，只有自己清楚 所以选择自己要的，然后爱自己选择的 昨天和黄河联系，我打电话时，他不方便接；他打电话时，我不方便接 想来觉得好笑。两个人如果真的没有了缘分，就连这一点点也不能保留 呵呵，如此，是不是偶尔偶尔的惦记和联络都可以如此这般的省略了 前几日，终于找到了信箱钥匙，打开了堆得满满的信箱 满是广告、报纸，意外的看到了你2007年寄来的卡片 于是你的字便成了我唯一的惊喜。这被延迟了整整一年的祝福 竟然让我感动了许久。树，谢谢你 PS:至于我的生日，呵呵，谢谢你。我常常把资料上的生日写成阴历的 所以让很多人误会。不过还是很开心，呵呵，因为收到了一些祝福 | ||
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时间：2/19/2009 8:40:29 PM | ||
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怀念一棵树
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生日快乐<一> |
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老师,这个年平静的过完了.而我也即将踏上寻找工作的旅程.和anata说,按照目前的形势,如果我不去工作,安心坐在家里还能存下你的工资.如果我去找工作,不但可能挣不到钱还会倒贴上你的钱.他说宁愿浪费钱也不想看到我在家做白日梦.呵呵,我真的很喜欢做白日梦,还一度想过做家庭主妇,洗衣做饭带孩子,闲的的时候养一只狗常常带它出去遛遛.想想还可以,落实到现实自己都会瞧不起自己. 这些天一直失眠,想一些琐事,然后快天明时才昏昏睡去.爸爸有两个朋友,其中一个朋友的女儿嫁到青岛,买了房买了车,还给父母买了小型的别墅,把父母接到青岛安享晚年.这次回来过年,和爸爸谈起了他们的幸福生活让爸爸羡慕不已.另一个朋友的女儿,即将嫁入北京一个商人的家庭.男孩的父母不仅给他们买了一百多万的房子,早两年还送他们去英国读研究生.她父母提起自己的女儿都带着谦虚的夸耀.爸爸虽然很喜欢anata,但看到他们的富足生活,偶尔还是对我有点莫名的惋惜.去最好的朋友家做客,她妈妈问起我男朋友的情况,然后不做任何表情和言语,却仿佛像是找到了安慰.好朋友和我一样,也找了一个无房无车无存款的男朋友,所有的一切都得从零开始.我本无心在意这些东西,说得多了烦恼也有了. 以前宿舍有人问过,有两个男人.一个男人拥有很多财富,包括精神和物质的,却只给你一部分.另一个拥有很少却给了你全部,你会选择哪个.咋看之下,很好选.深究起来起值得思量一番.要面包还是爱情? 被这些困扰的时候,我会不自觉的想到V,一个月兼职几天赚一万都不干.还有高中时的T(汉子),认识anata之前,妈妈和我唠叨起他,说我如果嫁他就直接在高档小区拥有了两套大大的房子,离家也近.偶尔想当初死咬住其中一个不放,今日许是会少几分艰辛.而当anata打来问候的电话,又会为曾经自私的想法愧疚自责.这个男孩读军校时,一个月的津贴,别人不够用还要家里寄来,而他总能存起.放假回家前给父母买东北的人参和别的礼物.工作后一个月近两千的工资也舍不得买一瓶矿泉水,却能大把大把的买三块钱一杯的香飘飘给我喝,看中的衣服多贵都愿意买.我曾经问过他认识我以前,你想过以后要找什么样的女朋友.他说没想过只想着怎么打仗.我又问认识我以后呢,他说他开始想有个家了.这句话我一直记得. 从小我就是一个与世无争的人,也是个矛盾体.做一件事时,不知对错与否,脑子里就会有两个声音在打架.这样的状态持续了好久.有时明明知道自己走了错路仍不肯回头,执拗的非要把自己撞个 头破血流才肯停止行走.如此的极端用到了情感上是义无返顾的追求,而结果往往差强人意.后来我看到很多佛教徒,没有一个不从信仰中得到幸福.那种从入世到出世的泰然心境,一切随缘的不二法门,心无所往的精神状态,让我仿佛受到了洗礼开怀了不少.矛盾顿生的同时又常常释然.所谓的富贵也是因人而异的.想如今衣食无忧又有人疼,这种安然的日子并非人人所有.记得有人说过,拿自己的缺点和别人的优点比永远都不会快乐,知足就好. | ||
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时间：2/10/2009 4:12:44 PM | ||
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怀念一棵树
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生日快乐<二> |
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今天是老师生日,本不该说上面那些话的.其实对于我以前说过的林林种种,老师不必放在心上也不必替我忧心,那是我不想看到的.现在的我比两三年前的我快乐了许多.只是文字跃然于纸上就变成了一贯倾诉的作风,难以张显愉悦.再好的朋友听一个人长时间的哀怨也会渐生厌倦的情绪,虽然老师分担学生的烦恼似乎理所当然,相反则不然,但还是不希望老师有心理压力.从开始到现在,我一直都不掩饰对老师的信任,说的都是掏心窝的话,开心和不开心,都不作表面功夫.老师也是离我心最近的一个人.这种感觉即便在最忧伤的时候也是温暖的.因为思想上不再是孤独的行走.我不想给老师徒增任何烦恼,所以老师对我的任何诉说,看看就好.想回复时就回复,无语时也可以沉默.我希望和老师的交流是轻松自然的,正如君子之交淡如水,越淡越能长久.这也是我不喜欢给老师打电话发短信上QQ的缘故. 前几天居然梦见老师了,自己都觉得不可思议.还有那棵小叶榕,那两只金鱼,不知可好?我挺想老师的,还有在石市生活的日子.在老师的空间,看到了老师素颜的样子,比记忆里的宽和了许多,有了微笑.展开了贤妻良母的角色.还有你的爱人,你家里的那张高低床,一点都没改变.只是没有看到一家三口的合影.曾经的过客,除了一个外好像都在相册里了.看了许多次,依然觉得现在的爱人最适合相守. 老师,最后要说的是生日快乐,我想这是最廉价的祝福了.我是想送礼物来着.想想还是等工作用自己挣的钱买才有意义.老师会认为心意到即可,其实从另一个角度想就不一样了.看到礼物的瞬间,你会想礼物的来历,送礼物的人当时的心情以及期盼你收到礼物的愉悦,那种兴奋丝毫不比收礼物的人少.所以当有人带着真诚送老师礼物时,老师要心安理得的照单全收. 老师,从读书到现在,对于我内心长久以来的保护,真诚的说声ありがとう 新的一年，我会加油的 | ||
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时间：2/10/2009 3:53:15 PM | ||
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无忧寒
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生日快乐！ |
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日 ：给你温暖； 月 ：给你温馨； 星 ：给你浪漫； 雨 ：给你滋润； 我 ：给你祝福； 送 一份美丽让你欢笑， 送 一份祝福让你骄傲， 送 一份开心让你不老， 送 一份梦想让你逍遥， 送 一份真情不要回报， 再 送你平安更加可靠， 最后祝你 生日快乐！ | ||
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时间：2/10/2009 10:32:53 AM | ||
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爱上雨天
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新年好 |
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树，今天是正月初三，一直不喜欢新年，似乎自己的青春就是被一个又一个新年带走的 然后我在这辞旧迎新的时候，看到你的字，那么细致的记录着自己经历的感情，多少有一些感慨 这么多年，一步一步，和有的人错过了，即便是多年之后，仍会心有遗憾 我也有这样的朋友，就像你说的那种“蓝颜自知”。进一步是恋人，退一步是朋友 有些许的暧昧，每每想起，亦会温暖漫溢。只是始终少了一点点的缘分和默契 于是我们只能在不同的城市里彼此惦记，彼此祝福 偶尔也会觉得遗憾，当想想其实还是做朋友更为长久，不会失去，远比爱情来得实在 如今已为人母，生活的琐碎，渐渐让我很少回忆过往。偶尔想起一些人，也常常只是祝福 希望他们都好，比我幸福。身边的男子，觉得要交付一辈子那么长久，一度心有不甘 只是生活渐渐展现开来，我才发现，其实他是最适合的人，可以让我幸福 正如你所说，如果幸福可以用物质衡量，那车子，房子，我都拥有了 还有一个可爱的小姑娘和一个踏实的老男人，呵呵，我应该真的是很幸福 至于事业，我没有任何的追求，只要不下岗，呵呵， 只是还是坚持认为，女人还是要有工作，不依附男人，即使有一天失去了男人 自己仍会生活得很好。有一个亲戚，人到中年，被丈夫背叛，离婚。新年的时候，花了3000多块钱，做了去眼袋的美容手术 新年见面的时候，因为没有消肿，始终戴着墨镜。但我依然觉得她很美 女人在任何情况下，都要对自己好一些，没有了男人，我们依然要做一个美丽的女人 树，新年了，我们的信也一起步入了新的一年 希望2009年，我们的信里多一点幸福和好消息，祝福你 还有你的爱情。要幸福哦 | ||
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时间：1/29/2009 12:03:07 PM | ||
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怀念一棵树
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幸福延续至2009 |
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过去的一年,像过去的许多年一样,有很多事记不起.而有些事,怎么忘也忘不了,忽远忽近的总在你一不留神的时刻,闯入脑海.然后,看见陌生了的熟悉面孔,模模糊糊.有时真愿这么自欺欺人的活着,不带真实. 新到来的一年,小孩子会说自己又长大一岁,怀着对成长的欣喜与渴望.想我小时,看隔壁的姐姐穿各种美丽的衣服和鞋子,用各种化状品护肤品,每天把自己打扮得像新娘一样,就会有无限的憧憬. 她是个温婉的女子.从我记事起,就听到她同学常常拿她和一个姓余的男孩开玩笑,这光景持续了有十多年吧.那时她还一度改名为思余.去年的年末,参加她的婚礼,看着她微笑地挽着另一个男孩的手走上红地毯.我突然想起了一句话:我们爱着的是一个人,与之相伴一生的却又是另外一个人. 嫁到日本的女孩是かさん(なつ),不知道老师还有印象吗,那男孩是留学生,在日本读博,不知道以后会不会回来.在老师的眼里,我们许还是记忆里你的孩子,你也是我们的老师和姐姐.可时光毕竟把我们雕琢成可以出嫁的模样,等着某年某月的某一天有一个人可以给我们披上嫁衣.我一直在做着25岁时把自己嫁出去的梦,而世事总是难料,看来是不能如期实现了. 老师,真的,有些痛真的无人可替,有些幸福,有些人可以给却没有给,当有人给了其他人却无法代替.真实而完整的幸福,兴许一生一次,抓住了就不再遗憾.看老师现在的生活,完成了大多女人一辈子都渴望不可及的理想,车子,房子,孩子,爱人,事业...最难得的就是那份坦然和豁达的心境.现在你班上的孩子与你的距离远比当年我们近很多.回想当时你的课,我也是想逃跑的人之一.那时的我们还很关心你的情感生活,说以后哪个男子能把你这颗孤傲的心征服,呵呵.现在说这句话,老师应该不会生气吧.看到你爱人把一个醉熏熏的人抬回家时,你撇嘴的责怪,他无可奈何的样子,看饭桌上他说他当初在北京就不会遇见现在的你,而你说你可能已经嫁大款时,他看着你笑了...我就明白了你当初如何洞若观火的知道现在的这名男子能给你幸福.而当初,我原以为你是不爱的.婚后的你,慈祥了许多. 09年的,有太多的事想要迫不及待的去做,不再如风儿一样的到处跑.长这么大,除了游历了无数山水让我倍感有些许成就外,真的没有多少自豪的事可以示人.现在的我比以往任何时候更明白知识的力量. 提前给老师拜个早年了,新的一年也希望老师的祝福有我,能成为你世界里的一分子,对我来说,是件快乐的事.还有小家伙,我们都是属鼠的,人们说属鼠的人最聪明了,我保存了几张梓轩的照片,以后给我儿子看远方一个姐姐的样子.很可惜我和anata还没有合影,下次他回来探亲我们照相了会给老师寄去. 新的一年,希望大家都圆满! 注:<关于旧时的回忆>和这段本来是一篇的，无奈超过两千字不让发,所以把中间部分独立在<关于旧时的回忆>里,好郁闷哦，我打得那么辛苦 | ||
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时间：1/20/2009 7:26:44 PM | ||
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怀念一棵树
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关于旧时的回忆 |
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考完试后是等着过年,闲适在家的我有了充分的时间去回忆和反思这些年我遇见的人和所走过的路.原来我走了一大圈,兜兜转转又回到了最初的地方.发生了许多的故事却失去了其中的主角.被一些人伤过,也伤过一些人,找不到平衡的支点.一个人的宿命有如命中注定一般,不可抗违. 遇见V时,我想我的这一辈子就这么定了，简简单单的爱,平平淡淡的过,不求富贵但求长久.老的时候,坐在他们家的门口,一起看海的潮涨潮汐.天真的梦勾勒了许多年都不愿醒来.现在想来,被他也深爱了这么多年,何偿不能足矣.当时的别离,也不是因为不爱,也没有背叛,怪只怪,我们不够成熟,怪只怪,我们不够勇敢.姻缘的手大半都是阴错阳差的作弄.前晚试着给那个忘不了的号码拨了一下,居然还通着,只是不知道是不是他.快六年了,这个号码一直存在着.记得最后离开北京时,他告诉我这个号码不会换,这样我可以找到他...可那以后,我再也没有碰这个号码.现在真的很难再去恨他.天冷时,我还会想,注意身体,别感冒了. 遇见西安那个男孩子,源于一场";阴谋";.后来他说他即便知道我的用意,却宁愿把我当成甜蜜的间谍,任我胡闹下去而他身陷其中的快乐.结果是假戏成真,放弃了爱他的两个女孩,按他的话是谢谢我给了他一个可以奋不顾身去爱一个人的机会即便无疾而终.我想那一年去西安是我最大的错误.他在大风雪里等我几个小时,看着他被冰冻的样子,定格成我一辈子忘不了的风景.他问过我很多次有没有恨过他,我摇头,有没有爱过他,依然摇头.我想只有那一刻是唯一真实的有过关于爱的感觉.在西安那个容纳好几千人的偌大的火车站里,他让我带他走,然后我看到一个女孩绝望而挣扎的脸,努力的挤出复杂的笑容,我明白了我何去何从. 遇见汉子时,我们都处在懵懂的花季.那时我和V快乐的通信,谈理想,谈学习,谈人生唯一不谈的就是爱情.他坐在我后面,看我为V折生日的纸鹤,看我在不喜欢的数学课给V写信,看我和同桌的女孩打闹,看我为语文又考了高分而窃喜...多年后,他又看着我与他人分分和和,雷打不动地坚持在每个星期天在我不开心的时候在我每月肚子疼的那一天给我打来长途电话.高四的那一年,已上大学的他给我写信,寄来一副素描,是一棵树.告诉我生活就像他画的画一样,虽然不好但是会继续画下去直到画好.我去他家做客,他给我煮了一碗面还加了个蛋,他奶奶看得目瞪口呆.我知道娇生惯养的他是从来不做这些事的.大一的时候,我们整个宿舍给他唱生日歌,他感动了很久.こうけん说为什么经历这么多,你们却没有在一起.りえいえいさん说如果有一天他和别的女孩在一起你一定会心痛,因为他不再属于你.我没有告诉她们,在他2岁的时候他妈妈扔给他两角钱就离开了他和他爸爸,他一直记得那情景.而他妈妈与我同姓,他一直忌讳.当他觉得他可以放下顾虑时,我却意外的和V在一起了.如今他的身边已经有一个美丽的女孩,不再是我知心的蓝颜知己.淡淡的心伤后是诚挚的祝福. 遇见现在的男孩,仿佛是上天的注定.我去佛堂祈祷,祈求真爱的降临.然后我看到了他.那时的他穿着军装,透着傻气.看到他的第一眼,我就知道我这辈子肯定会完了.呵呵,写到他总是想一笔带过. | ||
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时间：1/20/2009 7:22:22 PM | ||
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爱上雨天
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给2008年一个结尾 |
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2008年就要结束了，很平常的年份，于每个人可能都是不同的吧 这一年，我有了自己的小女儿，一个暖暖的，简单快乐的小姑娘 我给她取的名字，叫梓轩 这一年，得了三次大病，痛到极致。然后发现，有些疼痛，是没有人能代替，需要你独自用力 这一年，终于完成了职称的过程，然后一再强调，要以讲师的身份退休，呵呵 这一年，即将结束，还是有事需要努力，不知能否有好结果 这一年，和教的07日语班的孩子交流很多，他们比你们幸福，呵呵，因为我温柔了很多 常常想如果当初也能如此这般的对待你们，想来你如今的“忆苦思甜”里 定有更多的温暖和美丽吧，笑 很少有人和我这样的说起，我当初的样子。很多的事情，即便是多年后再看 我依然不知。距离感，想来是我也不能控制的特质吧 有点冷，又不可爱 好在如今我们还能这样的写写信，说说话，没有了师生的身份 一切也会自在了许多。时间过得真快，想想你们毕业有两年多了吧 当初，其实我也是个孩子，在社会上几经“打击”，所以抱怨多多 咱们班的这么多的人要结婚了，有点吃惊，记忆里你们还是小孩儿呢 还有那个远嫁日本的孩子是谁，呵呵，终还是有人在那个国度里寻找到自己的爱情 有时会觉你就是从前的自己，释然的路上，一步一步走得都如此的相似 所以一切都没关系，因为有我现在的样子引导你，呵呵 一定会走出去的，昂着头，带着自己的幸福，走过那场爱情 然后把自己的心一点一点的交付给另一个人 还有字。你看，我的字越来越多的出现“徽”，而减少了另一个名字，是不是 只需要一点点的时间来走过。没事的 这个城市还是没有雪，树，一切都是可遇不可求的 比如一场所有人都翘首以盼的大雪，和一本期待许久的书，呵呵 等待就好，早晚会遇见的 | ||
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时间：12/26/2008 5:02:42 PM | ||
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怀念一棵树
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回忆苦思甜 |
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考完试后,我就去了我们当地最大的图书大厦.在网络文学,青春文学,当代文学等等专栏里,都没有找到七堇年的书.好不容易有精神要去看一本书的时候却无疾而终. 其实在我看来,看老师的文章远比看其他的文字要来得真实,你的文字像暖流让人很舒坦.你总能看透在我而言很模糊的东西,也清楚的知道自己需要什么,所以你的幸福是那么显而易见. 我到现在都还和很多人提起我有一个老师,很美,美到极致,以至于我看到很多明星都觉得黯然失色.我依稀记得第一眼看到你时,我就说世界上怎么会有如此美丽的女人.这种美不是我平时接触的那种衣着光鲜五官精致的美,而是从不为人知的深处散发出一种深邃与高贵,让人立刻有了距离. 那时的你穿着一件风衣,翩翩的走上讲台,没有笑,而后很长的时间里你也没有笑过.我想你除了是老师还是老师吧.而后当我进入到这片空间,和老师平等的对话,我才发觉你可以是一个很好的朋友.我喜欢这样没有距离的感觉. 我记得那一年的圣诞节前最后一节课,你要我们每组派一个人给你唱一首歌.当年唱歌的两个女孩,其中一个已经嫁到了日本,另一个下月初也将走上红地毯.而那个唱歌的男孩爱情也正甜蜜. 接下去的一年班里的同学陆陆续续会有人走进围城,甘心的彼此交付一生.还有同学在今年形势不好的情况下依然加薪稳步高升.每一个人的事业爱情都呈现出可喜的变化. 老师,你还记得你也唱了一首歌吗,<<最浪漫的事>>.我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老...那是我唯一一次觉得你也是个需要人来疼的女子. 多年以后我才明白我为什么会觉得你依然那样美.对学生对家人你总刻守着自己的理念,用自己的方式来爱每一个人.独立于别人性格之外的坚韧与柔和,自然而不做作的去坚持自己的真理.所以我说我看到你时我会觉得坚强. 我承认我现在还忘不了那个人.我一个好朋友说我很自私,和她男朋友一样,总舍不得把自己现在的另一半写进空间里,苛刻的保留着那些残存的记忆让现在的爱情见不得光.我想她是对的.看到你写给孩子写给爱人的文字,那么轻易自然的流露你的爱,看后的人也身临其中的幸福.我努力的写也只能给现在身边的男孩片段的文字,其实我对他现在是很爱很爱的,可却无从表达. 目前还是希望自己能有一份安定的事业后再幸福的出嫁.以前的我就是把自己的未来全依赖在V的身上弄得他走后自己一无是处.现在应该清醒的明白,即使爱人没有了,我还能自己生存甚至过得更好.要把自己打扮好,哪怕很昂贵,为另一个人也可以美丽着.等我披婚纱时一定会让老师最先看到. 老师,明天就是除夕了,希望你和家人圣诞节快乐.你女儿的名字很有意境,不知道是谁取的 | ||
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时间：12/23/2008 5:00:14 PM | ||
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爱上雨天
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又过去了一年 |
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树，还好吗 拖了很久才回复你，ごめんね 又是一年中最后的日子，每每这时我们总是禁不住要频频回首 看看多年来自己走过的路，和路上自己的样子 或感慨，或想念，或遗憾，或还是有不甘 但我们还是路过了，带着我们一直珍藏的，不愿放手的记忆 真正走过了 这个城市还是没有下雪，似乎心里也在有意无意的等待 等待第一场的大雪，会不会在圣诞的时节，实务的下一场 让所有的人都可以放下心来，可以不再遗憾 只是现在还不知道，不过也好。长大了，所以似乎对失望也便有了免疫 笑 今年的考试还好么。现在教的孩子们，今年也有几个参加了 心里一直默默的祈祷，希望你和他们能顺利通过 然后给自己一个交代。可以有一个全新的起点，开始新的生活 不过想来又觉得这些又是很虚的东西 所以别太过于为难自己，努力便好，别给自己留遗憾 至于结果，我们就随它去吧 看了你写给他的字，很温暖的感觉里还是有些许的怀念 也许一切都在所难免。我们还是需要时间的手帮我们轻轻抚过记忆的脸 珍惜眼前人。这是我经过多年后，真正感受到的 希望你也可以 要披上嫁衣了么，一定要让我看看你美丽的样子啊 记住，要幸福的做一个美丽的新娘 会幸福的，树，加油 | ||
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时间：12/21/2008 5:31:42 PM | ||
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怀念一棵树
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最近,不平静的内心 |
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快考试了,内心不免有些紧张,尽管这次自己已经做好了充足的准备 在V的博客里看到了他在德国一所大学前的留影.恍然想起今年夏天他已经毕业了,想必是现在已经在异国他乡继续他的学业. 相比他的境遇,我们是一个在天上,一个在地上或者是水里.直到现在,在他面前,我仍然是那个头低低地,低到尘埃里的女孩.如果我当年也能做到他这般的镇定自如,今天的阳光也是一片明媚吧.说这些后话似乎是很没有意义. 想想七年前的这份情感,其实在盛开时就注定会凋零,而我早已预见却迟迟不肯放手以至于最后欲罢不能,内心悲苦. 我有时会问自己究竟是怎么了,现实的充足和欣然,仍不免偶尔触动这根不该动弹的弦.爱他的时候,我可真是不遗余力.后来当我越是信佛,内心越是平和的时候,他却觉得是把我逼到了胡同里,极力的反对,我的内心又开始难以平静. 其实现在除了你我很少对人谈及这个人.在身边陪了我三年的日记本,我有种想把它烧了的冲动.可这样又能销毁埋在心底的眷恋和思念吗. 在苏州的时候,认识个小男孩,他总吵闹着要带我回他家,给我家的温暖.并且承诺会把自己手中的苹果,分我一半,或者是只要是属于他的东西,都一半一半的分,我一半他一半.呵呵,他是一个网友,我们最终还是没有见面.我想我已经错过了渴望浪漫和激情的年龄而逐渐变得世俗和现实.那些属于年轻人的风花雪夜已是我看别人的风景了. 问身边人,你何时给我戴戒指,他说他在努力存钱.每每如此,我都会心安好一阵子.他说他对我就像许三多说的和做的:不抛弃,不放弃.我想有一种男人,总是用行动在说话,让人觉得塌实和安稳.老师,没有征得你同意,我把你相册里的婚纱照保存了.我想那也是我期待的明天吧,希望老师同意. 老师,石市快下第一场雪了吧,可否第一时间告诉我呢 | ||
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时间：11/26/2008 5:54:20 PM | ||
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