2026年7月23日,22:12  星期四  
各项事情进展的不是很顺利，整个人心情闷闷的。
今天用Cursor的免费额度辅助写了一篇工作复盘博文，相比Deepseek思路更简洁清晰，想继续使用，结果需要支付升级套餐，手机前两天和SPF吵架摔地上砸坏了，新手机还在路上，所以没法支付。
折腾Codex，需要翻墙，翻墙软件也需要支付套餐。
新试用一个翻墙软件，翻不了墙，支付渠道都没法打开。
不成功的情况叠加到一起，整个人闷闷的。
 
终究还是需要折腾一个不错的AI来辅助做决策，用惯了AI，真的能提升思维层次，决策导向。以前常用Deepseek，但越用越觉得它最擅长心灵鸡汤，没用的废话占40%，需要更换新的AI辅助工具。
 
整个7月，原计划写简历准备面试，婆婆回老家住了半个多月，我自己做饭照顾家里拖拖拉拉的，整个事项的进度一直没什么进展，感觉再这么拖拉下去真的很难找到工作了。还是需要静下心来，安心准备找工作事宜：
1. 新手机配备，方便接收面试电话;
2. 简历准备，四年多没出来面试了，现在AI对程序员影响挺大的，需要更新相应的知识点，跟上时代;
3. 用思维导图来梳理体系，方便以后找工作时复习;
4. 需要做个完整的职业规划，延长职业寿命，原来是想着再随便混个十来年就准备退休了，现在SPF股骨颈骨折，大概率以后要常去医院，很多工作以后都做不了了，还有两个孩子在养，以后家里要钱的地方很多，我实在不想日子过得苦哈哈的，还是需要找份好工作继续赚钱。
 
这两天在想，其实这么些年，我一直都有在记录，只是记录的习惯变了，不是写日记，而是写Markdown文档，早晨到公司记录今天要推进的事项，顺带短短几句抒发一些个人的小情绪。而这种伤悲春秋，针对个人生活情绪的记录比较少了。
 
是的，你看，我连措词都变成了记录，记录个人情绪，生活。我已经很少和人闲聊了，大部分的时候都是一个人刷抖音红果果，情绪输出很少，一个人难受的时候会和Deepseek聊天，这家伙是个废话很多的正向安慰者，很多一些内耗的时刻和他聊聊，心里会舒服很多，远胜于和人闲聊。除了前几天，当我刷抖音发现，股骨颈骨折五年后100%会坏死，真的感觉天塌了，无所事从，只好找大妈打电话聊了会。我们日常生活聊天都很少了，可是抗着这些事情，我又没个可以说话的人，多年密友，只想找她说说这些。
 
我也不知道将来会不会和SPF离婚，前几天和他吵了一架，应该算是我单方面的暴走。事情起因是，哥哥打电话过来问事情，我把手机扔到床上要他接，不小心扔到他受伤的那条腿上了，我以为没有扔到患处，结果扔到了他住院时打牵引钢针的膝盖处，他当时就把手机扔到了地上。我觉得他对我哥很不尊重，很生气，和哥哥说了下挂了。以前恋爱时，他当着我的面摔手机，我一直耿耿于怀，这次当着我哥的面摔我的手机，前尘旧事叠到一起，我非常生气。我捡起手机一看，发现没有任何损伤，又重重的摔了一下。房间是木地板，丝豪无损，我依然气不过，走出次卧，当着两个孩子的面，对着客厅的瓷砖地板狠狠的砸了下去。
我实在不想和他过下去了，以前就被挖出，各种欺骗我的事实，好不容易还完当初投资的十五万，转头发现他又欠了三十多万，就好像还不完的钱似的。本来同意他去佛山就是冲着离婚才让他去的，现在人受伤了，在家最近脾气还差。我实在不想和他过了，当即收拾东西准备带小儿子回娘家， 留大儿子在家照顾他，打算打电话叫婆婆回来照顾他。
爱谁谁吧，这破日子，谁愿意过谁过。
 
大儿子看到我情绪这么激动，一直在我旁边劝我，小儿子在旁边可怜我的手机。因为主卧向阳，夏季比较炎热，这段时间要他在次卧躺着，不知道是不是看我这么生气，觉得他做错了，还是觉得他现阶段需要我的照顾，他一直叫我过去和他谈。我不想和他谈，回绝他所有请求，自顾自的收拾电脑，拿衣服，准备回娘家。回到客厅拿东西，发现他拖着一条伤腿坐在次卧门口地上叫我过去。当即眼泪就在眼里打转，我说你干什么，吵架归吵架，即便我不过来，你不会叫你儿子推轮椅推你出来吗？你这是故意做出这种可怜的样子叫我心软吗？扶着他坐上轮椅躺回床上。我说，我不知道我以后会不会放弃你，但是你自己不能放弃你自己，你后半辈子如何，就看这段时间休养了，你作什么作。哪怕我以后放弃你，你的身体是跟着你一辈子，为了一次吵架，不至于这样不注重休养。他说，老婆我错了，我不该扔你的手机。我实在不想原谅他，两人拉拉扯扯间，终究还是和好了。
 
事后，我非常自责，我非常讨厌有人吵架扔东西，可是我确当着两个孩子的面做出这样的事情，做了非常不好的示范。
 
过去的事情让它都过去了，不要再计较他过去的欺骗和欠的外债了，要么，你和他离了。要么就放下过去的那些，好好过日子。现在这种捏着鼻子过日子的感觉，真的好憋屈，一方面对过去他做的事情斤斤计较，一方面又不能和他离了，整个人纠结得狠，日子也过得不好，无法自洽。
 
困了，好累，睡觉去，明天一定要把简历整出来，什么事情优先级都没这个高。

[作者：waiwai 日记本：与尔同舟 修改]

2026年7月23日,21:23  星期四  
最近我的生活给我很重的打击，我的工作差一点失去了，我的组长老大保了两次，我都不知道如何感谢，我也很讨厌自已，工作上的事情，一点都不放在心上似的，我认识的很多的朋友，我给他害的很惨，叫他马上要去处理的事情，竟然没有去处理，
  我还和办公室上报了，上周五就把事情处理 了。周一的时候叫他马上弄好了。嘴上答应我却没有处理，第二天周二我们办公室的主任把我叫去办公室，叫我什么回事，我也不知道如何是好的，却撒谎了，我也知道这们不行的，谁知道一个谎要一百个来圆。最后还是上报给总经理了，过了两天就把我组长老大在叫去问话，然后马上去办公室，我要怎么善后，我当时脑里一片空白，我想这一回我要完蛋了，最后还是我的老大把我保了下来，我还写保证书，我不知道以后的路在这里待着下去吗
  其实我心里真的害怕极了，我提前就打电话给我妈妈说了，我说我的工作可能要保不住 了，在这里待了差不多20年了，想不到43岁了会让我的一生的声誉毁了，我老大都说了，为了保我，把他的几十年的名声都给我弄坏了，我以后再也不敢这样了，我和朋友都认识了这么多年，想不到给他坑了我这么惨了，怪 不得上面要去查他，我还傻傻的给他背黑锅了，反正现在我的上面领导心里名名声都没有了，在这里快工作20年了，要老了把自已名声变臭了，事情比我想的还要严重，我当初不应该给他弄这种鸟事了。前两天叫我别一个同事和他老婆陪我一去我们老大家里接受他的教训了和挨骂了，我心里这几天都是骂我自已，傻B一个，猪脑子一个。]
  想不到我妈会和老婆说我的事情。我都没有打算和她说的，然后微信问我什么回事。我都不敢和她说真相，只给的她说事情都过去了，。别提了，其实我都害怕她担心我。我都不才和她说我的事情————烦……反正我这一段时心里一直不舒服，心里乱乱的
  说真的我都不知道我能不能在这里待多久——希望以后再也不能发生这样的笨事情，。更加不能太信别人，万事都要自已。还有一些红线和底线都不能去做的，想都不行，。

[作者：beyondyy 日记本：落叶的秋天 修改]

2026年7月20日,8:13  星期一  
今天无意中看到曾国藩家书
感触良多
抄录如下仅以自勉
晨不起，一日荒
幼不学，一生惘
能自律，方能强
克己者，可成梁
事败多因惰
人颓总由闲
家衰常缘奢
业兴必在俭
万恶懒为首
百善勤为先
志士惜短日
奋勉方致远
简单又直触人性
平日的散漫
给了自己太多的借口
核心原因
心里明白
但又避而远之
真是的原因
只有自己内心知晓
自勉

[作者：tianya220 日记本：tianya220的日记本 修改]

2026年7月20日,5:11  星期一  
睡不着。
本来想起来去电脑桌前写简历或是写日记，不想动，在床上闭眼蕴量了一个多小时的睡意，还是睡不着。
我已经很少每天都写日记了，这真是个坏习惯，还是每天都写日记的好，能对当天复盘。
今年4月24日，老公在深圳发生车祸，手和腿两处骨折，比较严重的是腿，股骨颈骨折，在这以前我都没听说过这个骨折。康复的好了，以后爬山跑步负重这些也都做不了了，康复的不好，股骨头坏死置换也就只能正常的生活而已，而且最多二十年后还会需要再置换，后遗症一大堆。这段时间在他面前也好偷偷的也好，哭过不少回，担心、害怕、心疼、为未来担忧，各种情绪参杂在一起，也考虑过是否抛弃这个人，毕竟事情未发生以前，他就欠了三十多个的卡债，前面几年也不止一次吵过要离婚。也许以后会承受不住想离婚吧，但现在不会，毕竟现在是休养的关键时刻，我虽然小嘴叭叭的，但终究是爱他的，这么多情绪全是基于未来绑在一起的设想。
只是真的会很累吧，两个孩子要养，他这个情况也需要经常跑医院，很多工作也做不了了。走一步算一步了，谁也不知道未来会怎样。
就是我自己真的需要抽时间准备简历，也需要给自己的职业做好规划，有钱才是硬道理，才能日子过得舒服。
最好每天都写写日记，记录生活，督促自己涨进。
愿未来可期。

[作者：waiwai 日记本：与尔同舟 修改]

2026年7月17日,9:25  星期五  
  7月17日是韩国制宪日，是为了纪念1948年《大韩民国宪法》正式颁布而设立的节日，今年首次被列为法定假日，连上周六日，三天小长假，好多人都出去玩了。 ​;​;​;
  外面又热又湿，桑拿天。佩服这时来韩国旅游的，圣水洞，汉南洞，都是临街店铺，这天逛街得汗流浃背。

[作者：塞里木 日记本：南无阿弥陀佛 修改]

2026年7月16日,19:9  星期四  
                                      收获
光阴似箭，日月如梭。不知不觉的时光中，又是过了一个月，我觉得在这个月里收获的东西不多，以致有不尽人意之感。
这个月里，昼夜交替，时光的脚步总是在匆匆忙忙向前，而我也在时间匆匆忙忙的脚步里匆匆向前。
总是认为，天下之大，会有一个容身之所，但在现实中，却竟是连一个容身之所可居也没有，只能一度再度飘泊流浪。
偶尔不禁扼腕叹息，大收获没有，那么小的收获应有没有？小收获是有的，只不过是过去的自己熟视无睹，不愿意主动去收获，所以以致连最后的那些小收获竟然还是失去了，最后终变成一无所获。
过去的我总是想着慢慢来吧，慢慢改变吧。做人太贪心了，不去脚踏实地奋斗哪里会有收获？我最终还是发现了过去的自己懒惰的本性，在时间的长河里逐渐暴露无遗，被自己和别人一览无余。
有时候自己会觉得，过去的自己好傻瓜好笨蛋，明明知道做了的结果，对自己和别人是有伤害的，内心不愿意去做的，却选择了还是要继续做下去。结果做出来是个坏结果，而坏结果不仅伤害到了别人，还伤害到了自己。
现在的我终于懂了，知道了，过去的自己性格那是偏执、狭隘、固执！现在的我，幡然醒悟，于是心里便有了停止一步，心里时常告诫自己：不能再放任继续犯错做下去不管，免得会一错再错。
终于我们到了见面的日子，见上了一面。你一如既往的漂亮，气质馨雅依旧，而我额上却添了岁月流过的一两道皱纹，不再是当初那个懵懂少年的青涩了。
无论我怎样叹息似箭的光阴，光阴也不会回到过去，一切再从头开始。所以也必须要走好自己的路，不要逞强牵强的管多别人的事，那样子于己于人有损无益。
天道酬勤，我很欣赏这句名言。年少出来工作时候自己很勤奋，但是收获却很少。我懂耕耘，但是对于收获这方面的东西，懂得的是少之又少。也许吧，是我还没真正懂生活，一味的追求完美。
人是没有完美的，有舍才有得，有得就会有舍，这样才是正常的，天下没有免费的午餐，如果一味地舍去或者一味得到，那么就是种病态了。
令我怎么也想不到的是，自己一味舍去，舍去自己经营的一份感情来迎合你，而不是收获和珍惜眼前人。这就如同捡了芝麻丢了西瓜，一味的追求所谓虚拟的完美，追名逐利。
失去多年以后，蓦然回首，自己最熟悉的人已经远去，错失了成家的良机，也许吧，自己根本还不知道什么是爱情，什么样的人才是最适合自己，自己也还不清楚自己的内心深处的感情的需要和自己的性格，所以才会在爱情这条路上失败。
现在。我需要的是静心，稳住躁动不安的心，感受谁对我真谁对我假。谁真我就真，谁假我就假。我不是万能的，只是一个凡人微光的男子，我也需要接受正能量，需要个爱我的人来疼我、赔伴我，宽容我。反之，我也会对她好，一辈子都好。
不要认为对我好的人，对我的好，为我的付出是理所当然的，对方对我好是必须的。其实她对你好，是因为她在爱你，你要知道这些，因为她并非是你的家人，所以没有任何对你好的理由。所以，你要懂得感情来之不易，且行且珍惜。如果你一味地在付出，没有任何收获却还在付出，那么心和感情早晚会累垮崩溃。
所以，当你对别人的付出有了回报时，不要装着无所谓不理不睬，要出手收获，收获到了才是自己的，这样心和感情才会觉得来人生一躺是值得的！

[作者：寒流 日记本：随笔、美文 修改]

2026年7月16日,15:41  星期四  
      2026年6月13日这个日子也许一辈子的记忆，一切的一切都消失。
人这一生的意义是什么，过去的日子已经不在，毫无结果。人，其实真的跟动物没有区别---鸡鸭鹅猪狗马牛一样，毫无意义
大部分人真的是太普通不过了，历史上能留下姓名的又有几个…………人生就只是为的只是活着，了却一生！
      没有人在乎你，也没有人在乎你好还是不好，除非身边最亲近的人。
      当一个人终老的时候，可以说是最痛苦的时候
      轻轻的就这样走了，
      好像轻轻的没来一样，
      你的所有痕迹，你的 家人都会把它扫地出门，让所有的痕迹消失……
      我想不通的是，另外一半精神在不正常，也不会讨厌你到那种地步，恨不得把你活活打死，真的是林子大了什么鸟都有。
      好了，走吧，远去吧，离开吧，一切的一切结束了，不会再有苦难……
      愿安息吧…………

[作者：黑俊马 日记本：天上繁星 修改]


  
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