印象中的他，是会打人的，不仅打妈妈打哥哥，也会拿着皮带瞪着回家的我，让我都只能溜着墙缝走，我从来没有觉得他好，也不想原谅他，那让人害怕的日子与他有关……
没有一点儿的爱，但也没有恨啊，我跟着我妈，而她多年来对他只字不提，年幼的我对一个不了解的人，对一个淡化了记忆的人，哪儿来的恨呢？甚至在漫长的岁月中，反而生出了些许期待，那只是孩子对自己的血源之亲的期待，对自身的出生寻找身份认同罢了……
当家庭再次生出变故，让我萌生了联系爸和哥的念头，我记下了妈妈书信中的地址，向舅妈和大姨孩子打听哥哥家的电话。妈得知我这样做，虽然不赞同，但默许了我的行为。我小心翼翼，好似一切顺利就那样联系上了。孩童的我在窃喜，仿佛终于稍稍掌握了一下自己的命运，另一方面又想这样是不是很对不起妈妈，有种背叛了她的感觉……
火车站，我见到了我爸，他比记忆中老多了，笑的一脸的褶子，他把我带到了他的出租屋，还有一位说不清什么关系的阿姨同时在场，他向她介绍着我，还说特意给我熬了一锅很用心很丰富十分滋补的鸡汤，不管食物还是人，我只觉得腻，甚至之后的日子再也喝不了任何复杂的鸡汤，当然我也再没见到过那位阿姨……
然后见了我哥，一见面他就评价了我的穿着，当时我穿着妈妈的旧夹克，一身黑，天知道我除了校服也没啥衣服了，不穿妈妈的衣服，难道离校一年了，还穿校服？他说这样太丢人，之后带我去商场买了一身衣服，换了个运动式的蓝色外套，买了一双品牌运动鞋，他没有问我太多意见，我也任他安排摆弄，脑海里就三个字萦绕不散，“太丢人”……
跟随他们回了老家，三位叔叔和嫁的不远的大姑轮番邀请我们去吃饭，我心情复杂，再加上早就忘了南方这边的方言，平时生活也只说北方土话，勉强说着拗口的普通话应对，所以在一众热闹的场合里，局促不安，表现应该是很差的……
哥对此很不满意，他没有指责我，但当着我面对姑姑抱怨，怨我妈没把我教好，说我还没有三叔家最小的堂妹懂事懂礼貌，我听到他这样的评论，惊讶于他的直白，而后是自责惭愧，自己被说也罢了，连累妈妈还被儿子说……
我后悔了，超出了之前的任何一次想象，现实让我很不适应，很不舒服……
…………
时隔多年，回想起这些“归乡”片断，我才能分析出他们各自行为的背后，是怎样的心态怎样的心情……
我不应该找他们，因为他们如果想找我的话，会比我更容易。已经离散了的家庭，各自拥有了互不影响的生活，是我打破了这份平静。我哥认为他是被亲妈放弃的孩子，而我又何尝不是，早就已经被他们放弃……
我何必探索寻求？我妈不拦我，是怕我不甘心么？
也好，我妈没有拦我，所以我现在终于深深了体会并理解了她和她的选择……
而后，从出生的家回到了长大的家，从此两地相隔，了无牵挂…… [作者：与我同在 日记本：_ 尘封记忆 _ 修改] | 
2024年12月14日,15:45 星期六 晴