当我知道这个消息的时候，“内心复杂”是最好的诠释。
脑袋嗡地一下，或许曾经划过一丝喜悦，但剩下的都是忧心、纠结和焦虑。原因太多，或是我未准备好，或是我不甘心就此做个家庭主妇，等等。没想到离职前同朋友们随口一说的“回国生孩子”竟然一语成谶，这下是真的要当妈妈了。
回想起来，就在前几周我的感冒、咳嗽、低烧、例假推迟等等不适，我将它们一律归咎为长时间没回国的水土不服。坚定不移地相信只要耐心等待，姨妈终究与我相拥，却没想到未来一年多可能都无法相遇了。
全家都沉浸在新生命到来的喜悦中，只有我一个人时常愣神。春节前就谈好的五、六个上海面试，全部泡汤；想要去到上海继续过二人世界的梦想，支离破碎；重新开始工作生活的希望，无期限推迟。
没多久，我就开始了一系列教科书式的妊娠反应。食欲不佳，萎靡不振，频繁呕吐，夜间低烧，抵抗力低下。哪怕一天吃五顿，照样一顿不落地吐得干干净净。鼻子灵敏程度不亚于狗，大脑联想能力还异常活跃。最严重的时候看到自己拍的美食照片就想吐，距离自己二十多米远的烧烤摊在烤着羊肉串都能闻到，并开始蹲在路边狂吐不止。
为了适应怀孕的状态，我不停地调整进食的方式，吃饭的胃口也变得越来越奇怪。在美国心心念念的国产八大菜系、三大火锅、数不尽的烤串和小摊，多年后回国的我尝到第一口之后，突然觉得也没有期待中的这么好吃。再后来的尝试，也没有遇到一个能让我满怀激动的食物，反而异常想念在美国那几年常去的几家餐馆。偷偷告诉薛先生这个想法，换来一句“你怎么这么作”。虽然心里忍不住委屈，但话题就从此打住。或许从前是因为离家远，总把家想象的特别美好，这才有了心里的落差。
时常把自己与国内的脱节归咎于无法经常回国接触。我若能和其他留学生一样，寒暑假春假经常往返中美，现在一定不会这般不适应。虽然不想承认，我的饮食起居和生活习惯确实已经完全被带跑偏。虽然那里不是家乡，生活了这么些年，说没有感情也是自欺欺人。
南京开往柳州的高铁，车程十个小时。那天我就是坐在靠窗的位置，看了整整十个小时的雾霾。是的，路途经过的地区，没有一个地方能逃过雾霾。雾霾就像无孔不入的毒气一样，笼罩着绝望的人们。我想那应该是噩梦里才会有的地方，现实中我却眼睁睁地看着面前这幅景象。
回到南京婆家，这个我活了28年就停留过一周的地方，说一句人生地不熟，感觉也不为过分。虽然有俩同学在南京工作，但都在偏远的地区，无法经常往来。而薛先生不带我出门，我确实就没有地方可以去，因为根本不认识这座城市。
一天两天，一周两周，随着妊娠反应加剧，内心越来越困惑，愈发想不明白为何要怀孕生子，为何要回国。在后来很长一段时间里，我都经常梦到在迈阿密停留的最后一晚，我们打包好了所有行李，拎着狗子站在屋外往回看。直到现在我都无法相信我竟然回国了，而且我当时究竟为了什么决定回国呢。
我从一个走路带风，健身房里举铁的元气妇女，突然变成了生活都快不能自理的孕妇。公婆带我如亲闺女，事事亲力亲为，不让我干一丁点活。再加上我这孕吐的频率，导致缺钙缺电解质，每每吐完浑身虚汗，手脚打颤，他们也不敢让我再累。即使日复一日躺着过活，心里的郁闷始终没办法解开。
我再次质疑自己，这般难受是为何呢。 [作者：iktsuapork 日记本：萱草 修改] | 
2019年4月11日,22:28 星期四 展销会 买衣