2025年1月9日,17:21  星期四  晴
   又胖了。越来越管理不了自己的体重了。说实话，我也没有刻意管理过自己的体重。基本可以说，全靠天赋。
   随着年龄的增长，体重越来越管理不住了。体质也越来越差了，周一晚上在家里拉伸了大概有十分钟，直到今天还是全身疼，也是醉了。
  用switch自测脑年龄，最好成绩是58岁，瞬间感觉自己不行了。一怒之下锻炼了15分钟，练完再测，年龄变成了68。心态崩了……
  小张的学校6号开始放假了。小学一二年级10号放假，三四年级下周二考试，估计考完也就结束了。全家就剩我一个打工人还在辛苦打工，苦逼的命运啊~
  小张每天都在发愁假期干点啥，我每天都在发愁啥时候能让我歇歇。每天都想怒杀亲夫怎么办……
  最近工作时长太累了，眼睛长时间用力，每天都酸疼酸疼的。瞎了算了……

[作者：鱼和它的自行车 日记本：鱼和它的自行车的日记本 修改]

2025年1月9日,0:37  星期四  晴
每个人都是独立的个体，所以不要依赖任何人，老公母亲孩子都是独立个体，对我如何我不在意。可能最放不下的是孩子！生老病死是人生平常事！取悦自己不委屈自己，独立而坚强的活着，食物可以慰藉心灵，今天吃了皮冻很美味！喜欢现在这种安静的生活！

[作者：轻俏晨曦 日记本：轻俏晨曦的日记本 修改]

2025年1月8日,14:41  星期三  晴
又到了一年一度的许愿时刻
今年的比去年的早一些
 
才从老家回来
过年回家给家里换了冰箱
换了春联
给病房接了小米盒子让爸妈可以方便的看春晚了
其他的就是跑跑跑的办事弄资料
也顺带吃了不少家里的美食
只是
没有和一个同学碰面
放以往，指定约几个要碰面的
难得回去一次
可眼下自己还是个游民状态
是不太好意思和人家打招呼
碰面吃饭自己掏钱心疼
别人请客又不好意思回礼
索性低调的来低调的走
连个圈都没有发
上次端午回来发了个圈
一圈人在问，弄的我自己都不好意思
总算是解决了家里的一些问题
 
这一年几乎都围绕着爸的病情再弄
到眼下，虽说不上康复
但相比去年这个时候已经好很多了
去年同期正是在奔波在几个大医院
找行业内的一线专家问诊
一千一个的挂号费也是不眨眼
只是只问出了个结论没有找到解法
挺感慨
 
24年是各种状况发生的一年
春节在医院值夜
年中养羊暴雷
年后为孩子学习着急
不消停
年末的体检也并不如意
肝的老问题没解决
血脂的新问题又出现
好在不是大问题
意味着25年是不能偷懒的一年
 
先回顾下去年的许愿吧
1，想要的按摩椅和厨房晴空灯都没有实现
按摩椅到后来就放弃了，
买的动感单车都开始逐渐闲置
更别说按摩椅这个占地儿的大东西到了后
闲置了更占地方
有需要去按摩几次就足够了
我这种懒人
一年按摩的次数不超过5
而且靠谱的按摩真是少之又少
晴空灯纯粹是因为没钱
不是刚需，看上的又基本上不下5
暂时延后吧
 
2，兔子的学习椅，如愿换了
3，眼镜和手机，如愿换了
手机还是挺贵，
要说有没有后悔延后到今年换
也算不上吧，虽然14代听着不舒服
但提前用上的确很舒服
眼镜是个坑
第一副花钱配的不对
第二副对了，但是不耐用
眼下已经是用的第三个框了
 
4，许愿收拾书柜，到目前还没有动
虽然是陈旧物品
但估计扔不了多少
整理出来的东东又没有找到地方放
纠结
还是得抓紧收拾，这是去年唯一一个没有收拾的角落
 
5，工作站大升级，升了，并且真的是大升级
一下子就拉到小电脑的顶配了
用着还行
心里也没有遗憾
本来舍不得的
但突然间发现养羊暴雷
辛辛苦苦的65k瞬间蒸发
价值观就一下子变了
与其小心翼翼的投资还会损失
不如变成实物给自己用踏实
那暴雷的钱足够当初4090下手和实现好几个梦想
可惜了
希望今年能有个收尾吧
 
6，工作刨坑，越来越难
全年就一次正式的面谈
多半是年龄的因素
很尴尬的数字
不过我也想不通
在精力和经验最好的时候没人要
都指望年轻人干一辈子？也不现实也没有那么久
这个仍然是今年首当其中要解决的问题
 
7，AI的东东弄了一点点，真的就是一点点
今年深入多一点得
 
8，生活小视频有录，但发的很少
还是懒，做的少
 
9，朋友圈？没扩大
 就是大学同学来也只是例行招待了下
时间不同，人变化还挺大
先解决自己问题，再扩列吧
 
10，体脂控制17%，失败
秋天之前都还好，冬天一到
人特别能吃特别懒
就长的特别快，就体检的时候，人都超重
历史头一次
精力是的确不如以前好
经常要午睡，以至于后面要进行专门的控制
 
今年还特意做了个总结回顾的ppt
基本上这一年的精力主要都花在了收拾进化屋子
各个角落基本上都收拾了一遍（除了书柜）
再者就是收拾我的设备上
到了年底
1，工作站升级了
2，新增了PowerMPc做算力用；
3，家里实现了4线宽带，算起来6kM，对你没看错，只是还没用出来这个威力，马上又要上万兆了
4，实现了工作站的4屏显示和阳台阅读机的3屏显示
5，客厅里实现了电子相册，库存的照片都可以开始上岗值班了
这一年算是物尽其用，基本上把能用的老物件都开始用起来了
当然电费也很感人，一年5.5k，历史新高
好在是宽带的成本靠pcdn的收入给抹平了
不过pcdn折腾的精力也耗掉不少，回头看，投产比太低
 
去年花了主要的精力就在折腾这些东西
也没有什么太实质的产出和自己的变化
只能说把家里的基础夯实了
今年预期不需要做太大的变动了
 
去年是着重在硬件建设上
今年就该着重在软件建设上，把硬件的能力充分发挥出来
 
今年的愿许。。。（想到哪儿写到哪儿吧）
 

1，头等大事解决收入问题
没收入，就算手头有点积蓄都不敢乱花
说难听的，眼下这个状态，真需要买个墓地都买不起
更别说家里的一众设备都陆陆续续到了第一代的使用效果年限
不是寿命到了，而是效果已经不好用了，譬如联网不稳，速度太慢
也都还需要陆陆续续的换
有个足够的收入是必需的事情
 
2，买块5090
23年的4090没有买，到后面就没法买
价钱乱七八糟，东西也乱七八糟
随着AI的学习和使用，还是得有块靠谱的显卡
5090就是今年的一个大心愿
也算是完善了PowerMPc，变成个完全体干活
顺带希望养羊的事儿今年能有个结尾
都在侦办中，估计能有个10%的返还算是不错了
 
3，身体第一
把体脂血脂这些东东统统弄下去
说起来也是在家休了2年了
结果体脂没下去，血脂还上来了，有点丢人都
勤快点，多运动，调整饮食，
希望年底体检时，血脂正常，超重不再，精力变好
 
4，深入的学习AI
前两年的AI都只还是个基础工具
到目前算是有点眉目了
预计未来的东东都需要借助AI的
就像office一样
也看看能否借助AI刨出点收入来
 
5，其他技能也点亮一些
坚持学习了1000+天的英语该正式的推进下
小视频等东东也深入的研究下，弄点东西出来
好好练字，免得家长签字的时候签的像学生
产出点东西，不管是吃的还是看的，总得有点产品出来
 
6，多出去逛逛拍拍
多走走多看看多记录下自己的生活
等老了有东西可以看而不只是照片
照片并没有淘汰，但这是上一代人的东东
眼下，更重要的是记录下当下的生活
看着老可乐当时的视频，挺感慨的
多肥多壮的一只猫啊
也是从这点上，一下子觉得了视频的重要；
 
7，给家里的俩猫体检，养好花
给俩货体检下，希望这俩能陪我到65岁
养了3年的柠檬树去年挂了
今年再补一颗，还是很喜欢这个东东
想要有个香气四溢的阳台
 
8，朋友圈，适当的扩一扩
有一些有效的朋友
未必是利益往来，但愿是可以多聊聊天
贵精不贵多
 
9，攒点钱，为接下来的小车准备
已经10年了，是真的到了要换车的时候
车况当然保养的都很好，只是接下来就得一年一检
也挺麻烦
希望在2-3年内能换成小电车，也能进一步的智能化
 
10，对了，差点忘了，一件大事儿就是给另一只猫
换手机买衣服帮她减肥
尤其是最后一项是个大难题
 
其他的。。。暂时想不起来
希望年底再来看的时候，能说这些我都实现了
 
勇者无敌

[作者：merlyn 日记本：舞月阳光 修改]

2025年1月7日,22:56  星期二  雪

最后的最后
没有拥抱
没有告别
也没有再见
就这样悄无声息的散了
遇见一个人没有错
喜欢一个人也没有错
忘不了一个人更没有错
错的是时间
所有不合时宜的遇见
注定只能成为念念不忘的遗憾
可是我该怎么释怀呢
那是我真诚的付出啊
是我凌晨的崩溃
是我蒙在被子里的眼泪
如果有机会
我真的想问问你
有没有那么一瞬间
你心疼过我的执着
体谅过我的卑微
看穿过我的无助
……
 
这漫天的雪啊
能不能洗净我这一身的尘埃

[作者：吻过伤口处 日记本：我的执着。廉价、无价。 修改]

2025年1月6日,21:26  星期一  晴

早上去交中学部的期考试卷。竟然在符的桌面上看到宠妃今早起来做的爱心早餐。我认得那个放在满是灰尘的橱柜里的装着不明粉末的没有主人的饭盒。
 
现在大家都叫某人宠妃。也都知道我正在渐渐“失势”。上周五早上，符再次为学堂歌的事发信息骂我，言下之意是她没有冤枉我。最后还加了句周四开会玉玲说我教了我的班之后纪律越来越差。如果说学堂歌的事是小题大作，那么这个纪律差完全就是无中生有。一个坐在二楼的人指责六楼纪律最好的班级纪律差，呵呵。
 
所以这次我没承认。我问符，说我班纪律差的依据是什么，如果是我的错我承认，如果不是不要乱说，说话是要负责任的。还建议符多找几个教我班的老师和在六楼班级上课的老师来问问。我知我说出去，我会彻底“失势”。但无所谓，爱咋咋的吧。

[作者：六一一 日记本：匿世界 修改]

2025年1月5日,23:4  星期日  晴
时间每多流逝一天，回忆就少存在一天，这是多么残忍的事啊。
许久了，夜总是会过去的。许久了，每个过去的夜终究又会面无表情的再次回来。

[作者：坟墓外看人生 日记本：2022-2024 修改]

2025年1月4日,13:26  星期六  阴，霾中度
第二次被自己儿子气哭。
 
睡到自然醒，吃过早午饭，我说早上留下陪他们复习。
 
可就是这不到三十分钟的复习，仅仅是个口算就“收获”他无数顶嘴、翻白眼，最后横眉冷对导致我情绪失控，把他拎到房间准备“好好收拾”。
 
可是进了房间我看着他，他瞪着我，好像他受了天大的委屈，而我是那个十恶不赦的魔鬼，我拉过椅子打算跟他好好说道。
 
这次终于不同于以往，能说话了。以往都是锯嘴葫芦，三棍打不出一个屁。可是这次一开口就直接心梗。
 
我感觉我的一片苦心终究是喂了狗，再无半点翻盘可能。
 
他说，你凭什么打我？你总是只看到我不好的。外公他们买的东西你不也没尊重他们？
 
我心里第一反应是，真好，这丢出去的刀终于插到自己身上了！
 
当初担心他在外打嘴仗受欺负，现在看来要更担心的是怎么防止祸从口出。
 
他说的也不算错。
 
所以做为一个一直有着自省能力的妈妈，此时我竟无言以对。
 
论单句，他没错。
 
可是组成生活全部的，不能只论单句。
 
它有前因后果，有情绪转折，有各种奇葩又无解的理由。
 
我能说给他听吗？能说，但他不听，也听不懂。听懂了也不听。
 
这是这个年龄使然。我尊重，我理解。
 
所以我崩溃。
 
我又一次被小学五年级的自己儿子“打败”。
 
我又一次对他对自己说：你自由了。
 
回这边的路上，我想起过两天是他生日，突然觉得“就这样算了吧，吃什么吃？”
 
我用这种心情怎么订蛋糕，我凭什么要给这样一个孩子还要去想着怎么给他庆祝生日？
 
我哭着进的电梯。哭着抵在门口半天打不开门锁。进了门，换好鞋，坐在沙发上，若大的房子。
 
一个人。
 
突然就哭不出来。
 
我去知乎找了很多回答。我试图找到一个“我不想管他是否合理”的答案。
 
但只要还是个“人”，那这题基本无解。
 
我很想给那个离婚受益者去电谈下这孩子的问题。
 
但是去年七月其实就提过，他给的答案很明确：如果你把孩子给我，我就扔到奶奶那。
 
这就是现实。而我做不到。即使这个儿子把我气到半死的时候，我也做不到。
 
就像我妈就算确实很疼两个孩子，但一点也不妨碍她不带一点感情的在离的最初，说过好几次，叫我把两孩子衣服打包扔到他们爹的公司门口去，说去下他面子。
 
我知道她只是口嗨，可是真的伤人。她不懂，因为她从我小时候就是这么伤我。
 
我确实想过孩子重新归属问题，但只要一想到他们可能面临的局面，我就根本不可能去开那个口。
 
哭泣，是我唯一能有的发泄。
 
我这两天清空了手头上的单子，整天都在研究马上寒假带他们去哪玩。
 
方案做了一套又一套。
 
可是今天这样的心情，真的只有一个想法：人间不值得。
 
我在恼怒儿子学习态度的时候，好像同时吼了女儿。
 
我感觉得到她快被我吓哭了。我声音确实很大，态度确实很凶。
 
可是她只是轻微，微不可查的撇了嘴。
 
但她终究没哭。
 
我知道，我的女儿也开始“习惯”我的愤怒了。
 
我知道，我又要失去一个对我毫无芥蒂的孩子。
 
我的错，我认的。
 
我是他们的镜子，可是我的镜子不会认错。
 
我的错，用他们的话说，是我凭一已之力造成。
 
我就说买房子不是那么简单的事。
 
一晃就一月，看了十几套房子没有一点进展。
 
有房子就能远离吗？
 
重新开始怎么就这么难呢？
 
我从头看一遍自己写的，好像我的生气我的眼泪都莫名其妙，小题大作。可是身处其中的那种无力感真的窒息。现在来看，我哭并不是因为被他说的气哭，更多的是气自己的无力、无能，气自己似乎已经能看到将来的他指着我鼻子骂：都是你害的！
 
做多错多，不做不错。
 
不。后半句可以对任何人，不对妈妈。因为什么都不做，更错。

[作者：烟火人间 日记本：四十而离 修改]


  
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