2021年9月13日,14:21  星期一  晴
8.20
今天和妻子一起去医院。刚好两个人都要找医生,出来的时候我发现她心情有点不好,问怎回事,她说医生让她明天来拍B超,可能是有点担心自己吧。
  我在科室碰到一个不是他的号硬是坐在那里,我说要给你还是给我?还是不站起来,直到医生说你先起来,他不情愿起来,还不离开。医生又说你你如果要在里面请关了手机外放。这么不明理的人。
有人在,感觉没有隐私问太多的事,草草问几句,开了药。心情弄得很不好。我不是一个啥事都可以随便无所谓的人。
很讨厌外人在听我生病的隐私。
 
 
 
8.25
昨天去了她小区的地下室,那个去她家的电梯我光顾了无数次,可惜这次知道她在楼上,也不敢上去。
我看见她的车了。
车库无人,我把定位器放在她车子的地盘上。我就是要知道她的行踪。
不一定怀疑她有别的男人。就是想在暗地里知道她的行为,路线。
感觉很兴奋,感觉很猥琐。
我很在乎她,得不到她给我自己认为的一切的时候。我有点变态的做法。在虚无中抓住一把的感觉,尽管是空气。并不会留下什么。
我感觉自己的行为是不是伤害了她。她希望我这样对她吗?显然不是
但是我必须这样做。因为我爱她。她也爱我。
年轻时的梦,圆了,又破灭,带来的是一种歇斯里地的占有欲。
 
8.25
昨天晚上她的车子开到一个餐厅吃饭。不知道跟谁,
我以为有误差,直接过去,真的看见车子在那里。
停了一个多小时,她原路返回。之后就没有出门。
 

 

8.27
 

今晚她六点多出门,去了一个餐厅跟朋友聚餐,结束的时候我才知道她的路线经过几个小区,是分别送几个朋友回家,这个几个人,几乎都认识都是女的。
我一直在路上浪费了好多时间,追寻她,而她又像极了捉摸不定的蝴蝶。接近她,又怕惊动她,远离她又怕丢了她。
就这样几乎用了一个多小时,一直默默在暗处送她回家。
我感觉配不上她。
任何东西都比我优秀
但女人,年龄大了会老的
这也是她自卑所在。
晚安z
 
8.29
今天昨天忽然忙起来。
今天她一天没出门,下午五点多开始出动跟朋友找吃的。车子兜了一大圈,可能是接人,后来六点左右停在商业中心。我知道哪里很多吃的。
电池快没电了,我琢磨着等下去取回来。充电,明早上,去市场,重新装车上。
我反复问自己。这样跟踪行为,是不是属于很变态。想起了日本的一部电影。
感觉自己好悲哀。她如果知道我这样的做法,会怎样子想法?
感觉我龌龊?卑鄙?恼怒成羞,断绝关系,看清了面目?
不去想。我也不清楚自己想要什么。
我不爱她吗?不爱又为何在意她的行踪?
爱她吗?爱她为何不跟她联系?
我容易吃醋。为了她。她总说一大帮人假如有男人参与,也是正常的。我认为,没有发生关系就可以为所欲为的一起玩,吃饭,唱歌?
每次问起来,总说自己把他们当女人。
我很郁闷,我有啥资格管她?
患得患失,踌躇不决。我还没睡够她吗?这么多年,如果没有青春的记忆,我会这样缠绵的对她吗?
说到底我喜欢她的身体!是的!喜欢!我还没征服够!还亲不够她的大腿,吻不够她的秀发。摸不够她的脚趾,闻不够她的汗香!当时。我吼不住她,我只是个很卑微的小人物。有时候甚至仰视她,她不相信,不认为我会如此死心塌地。
我终究会害了自己!
 

 
8.30
 
躺在床上,想起来。
每天都会想起很多过往。
在同一个城市,真的就再也碰不到H
碰到的只有尴尬个不自信,甚至没有停步还那种招呼
而过后,又会有一连串的回忆袭来。每一串回忆都像每一串巴掌和耳光,打的我脸红耳赤,招架不住。
不是你的你去追寻什么?不就是想睡她。躺在你身边了,这辈子就那么一次,能睡得到吗?
一切戛然而止。
我生命中青春期的两个女人,两道伤疤。历历夺目。
 

 

9.1
今晚又一次跟踪了她。
她突然在路边停下来下车检查了周围轮胎。我感觉她会看见我,她是故意似的,我慌张。像极了一个窃贼,怕被主人发现,赶紧躲到了一个角落。
车里还有一个女的。可能是蕾。我不敢看清楚。其实我大胆的观察她是不会留意到我的存在。在药店,又在她自己老房子,等她阿姨。原来她的老房子里面是有人住的。她一直都不告诉我。我以为一直是空着
包括她妈妈老房子卖了。问了几次都不肯告诉我。其实我很想和她在她妈妈家做爱。疯狂的抽插大汗淋漓,可惜她不喜欢那里,那么好的一个地方不去。偏要来办公地点,又臭又闷热。后来我再也没有提起这件事,因为改变不了她。
没有在一起了,顿时黯然失色了许多往日的情爱和缠绵,好陌生。不敢面对她,不敢被她发现,所以躲得远远的,在黑暗中,像一只见不得人的老鼠,像一颗见光就会融化的冰球。像一个苟延残喘的病人。
我这是何苦,越是跟踪,心里越疼痛,因为我无法掌握一切,眼看着她的一切。无能为力。这就是痛苦的根源。越来越卑微,我想要放弃,不要这样了,给自己一条生路!放过自己。

[作者:人到中年往事如烟 日记本:情难自控 修改]

2021年9月13日,14:20  星期一  晴
z昨天发了一个无关紧要的链接给我。我没有回复她
不知道她怎么想的。我真的有点厌倦了无休止的争吵。家里哄不过来,还要在外面找麻烦。关键是她不听话。不是我所能够控制的那种人。我承认我有爱过她。她就是凭这点,跟我肆无忌惮的不尊重我。
每次看见争吵的记录。心都冷了。再怎么炙热的感情,也受不了每次争吵所带来的冷水浇灌。满满的,冷却,冒烟,四处蔓延。

[作者:人到中年往事如烟 日记本:情难自控 修改]

2021年9月13日,14:19  星期一  晴
深爱一个人,自己会产生激烈的自卑感。总担心自己配不上她,她喝咖啡时那个杯子几天还在我眼前晃动,她那只雨伞,过了多少年了还在我心头滴水。
对于H,我是爱她的,可是自卑的很。我在小心翼翼的做一个不是真实的自己。我为了和她吃饭,怕迷路,先开车一个小时去找那家酒店,探寻一番,做了详细的攻略。包括路上要说什么话,在什么时段,要讲什么事情。包括临别时候的告别语句。
现在回想起来,真的好累。我那么在乎?究竟是为了追寻爱,还是为了,维护自己可怜的自尊?
说自卑,还是自己家庭带来的自卑,配不起她。踉跄的一路走开。如果现在看见当时那个卑微的我,我会抱着他痛哭失声,,,,,,

[作者:人到中年往事如烟 日记本:情难自控 修改]

2021年9月13日,8:53  星期一  晴

  周六看电影《Gunpowder Milkshake》(火药奶昔),是美国、德国和法国合拍的2021年动作惊悚片,中间睡着了一段,我的评判标准是能看睡着的电影都不咋地。白瞎了里面的女演员,《权力的游戏》中饰演瑟曦·兰尼斯特的琳娜·海蒂,杨紫琼... ...
  周日看《胜利号》宋仲基的电影。常在河边走哪有不湿鞋,看电影看多了总能遇到烂片。《胜利号》比第一个强点,科幻电影画面还不错。两部电影都是八九个人观看,差强人意。
 
  这个月末还有《007》可以期待一下。
 
  PS:琳娜·海蒂,1973年10月3日出生于百慕大哈密尔顿,165厘米,天秤座
   英国女演员。2011年4月17日,参演的《权力的游戏》播出,她在片中饰演瑟曦·兰尼斯特·拜拉席恩,并凭借该角色获得第38届土星奖最佳女主角奖提名。2013年,出演的青春奇幻片《圣杯神器:骸骨之城》和R级科幻惊悚片《人类清除计划》相继上映。

[作者:塞里木 日记本:嫁到韩国 修改]

2021年9月13日,7:39  星期一  晴
又是周一的早上,昨天中午上班的时候,同行开车的突然拐弯,害到我刹车太死,自已摔了一下,现在我的左脚的大指还是有一点痛,真他妈的会不会开车的,万一是小车的不把你撞飞上天不可
 

[作者:beyondyy 日记本:落叶的秋天 修改]

2021年9月12日,15:17  星期日  她憋气不成功
          因为憋气达不到要求没做检测!
  原定今日做一项身体检测项目可是因为老伴憋气达不到要求没做成功(退了两千元检查费)我倒觉得不做也好,反正也没多大作用,唉,半个月都没查出射。什么病因少一次检查也没多大关系!幸好小孙女也借此机会看看灰指甲~~~老伴高级检测不成功,也并非是件坏事啊!我在贵阳医学院住院时也是找不到什么毛病,后来还是中医吃点中药才出了院......

[作者:老陆 日记本:老陆的日记本 修改]

2021年9月12日,0:39  星期日  晴
感觉心里有一点压力,关于赚家,上班好像挺烦的,心里烦,这两天都特想不工作,彻底的放松自已,又好像不实际,家里的一切都要我去处理,要是每一天都这样,我好像也想疯子似的,
  今天上班挺无力,昨天晚上不是感冒吗,买了药吃了今天就好了,真的好像每一次的休息日都是会不舒服,难道我就是辛劳命,无法休息一下的人吗,
  说好的从今天开始不喝饮料的,可是现在我正在喝着雪碧,写着日记,哈哈,看样子想要做到做到真的难啊,坚持一件事情很困难.
  今天老婆说弄点事情做,我看可能都是三分钟热情,老是对着手机玩游戏,每天晚上八点半就做游戏活动,反正我就是不喜欢,讨厌又能如何,唉
  拿着东西回来做,老是一边玩游戏一边做,能做好事情吗,唉`
听着音乐,还是老歌好听,可能是因为人老了,唉

[作者:beyondyy 日记本:落叶的秋天 修改]


 
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