8.20
今天和妻子一起去医院。刚好两个人都要找医生，出来的时候我发现她心情有点不好，问怎回事，她说医生让她明天来拍B超，可能是有点担心自己吧。
我在科室碰到一个不是他的号硬是坐在那里，我说要给你还是给我？还是不站起来，直到医生说你先起来，他不情愿起来，还不离开。医生又说你你如果要在里面请关了手机外放。这么不明理的人。
有人在，感觉没有隐私问太多的事，草草问几句，开了药。心情弄得很不好。我不是一个啥事都可以随便无所谓的人。
很讨厌外人在听我生病的隐私。
8.25
昨天去了她小区的地下室，那个去她家的电梯我光顾了无数次，可惜这次知道她在楼上，也不敢上去。
我看见她的车了。
车库无人，我把定位器放在她车子的地盘上。我就是要知道她的行踪。
不一定怀疑她有别的男人。就是想在暗地里知道她的行为，路线。
感觉很兴奋，感觉很猥琐。
我很在乎她，得不到她给我自己认为的一切的时候。我有点变态的做法。在虚无中抓住一把的感觉，尽管是空气。并不会留下什么。
我感觉自己的行为是不是伤害了她。她希望我这样对她吗？显然不是
但是我必须这样做。因为我爱她。她也爱我。
年轻时的梦，圆了，又破灭，带来的是一种歇斯里地的占有欲。
8.25
昨天晚上她的车子开到一个餐厅吃饭。不知道跟谁，
我以为有误差，直接过去，真的看见车子在那里。
停了一个多小时，她原路返回。之后就没有出门。
8.27
今晚她六点多出门，去了一个餐厅跟朋友聚餐，结束的时候我才知道她的路线经过几个小区，是分别送几个朋友回家，这个几个人，几乎都认识都是女的。
我一直在路上浪费了好多时间，追寻她，而她又像极了捉摸不定的蝴蝶。接近她，又怕惊动她，远离她又怕丢了她。
就这样几乎用了一个多小时，一直默默在暗处送她回家。
我感觉配不上她。
任何东西都比我优秀
但女人，年龄大了会老的
这也是她自卑所在。
晚安z
8.29
今天昨天忽然忙起来。
今天她一天没出门，下午五点多开始出动跟朋友找吃的。车子兜了一大圈，可能是接人，后来六点左右停在商业中心。我知道哪里很多吃的。
电池快没电了，我琢磨着等下去取回来。充电，明早上，去市场，重新装车上。
我反复问自己。这样跟踪行为，是不是属于很变态。想起了日本的一部电影。
感觉自己好悲哀。她如果知道我这样的做法，会怎样子想法？
感觉我龌龊？卑鄙？恼怒成羞，断绝关系，看清了面目？
不去想。我也不清楚自己想要什么。
我不爱她吗？不爱又为何在意她的行踪？
爱她吗？爱她为何不跟她联系？
我容易吃醋。为了她。她总说一大帮人假如有男人参与，也是正常的。我认为，没有发生关系就可以为所欲为的一起玩，吃饭，唱歌？
每次问起来，总说自己把他们当女人。
我很郁闷，我有啥资格管她？
患得患失，踌躇不决。我还没睡够她吗？这么多年，如果没有青春的记忆，我会这样缠绵的对她吗？
说到底我喜欢她的身体！是的！喜欢！我还没征服够！还亲不够她的大腿，吻不够她的秀发。摸不够她的脚趾，闻不够她的汗香！当时。我吼不住她，我只是个很卑微的小人物。有时候甚至仰视她，她不相信，不认为我会如此死心塌地。
我终究会害了自己！
8.30
躺在床上，想起来。
每天都会想起很多过往。
在同一个城市，真的就再也碰不到H
碰到的只有尴尬个不自信，甚至没有停步还那种招呼
而过后，又会有一连串的回忆袭来。每一串回忆都像每一串巴掌和耳光，打的我脸红耳赤，招架不住。
不是你的你去追寻什么？不就是想睡她。躺在你身边了，这辈子就那么一次，能睡得到吗？
一切戛然而止。
我生命中青春期的两个女人，两道伤疤。历历夺目。
9.1
今晚又一次跟踪了她。
她突然在路边停下来下车检查了周围轮胎。我感觉她会看见我，她是故意似的，我慌张。像极了一个窃贼，怕被主人发现，赶紧躲到了一个角落。
车里还有一个女的。可能是蕾。我不敢看清楚。其实我大胆的观察她是不会留意到我的存在。在药店，又在她自己老房子，等她阿姨。原来她的老房子里面是有人住的。她一直都不告诉我。我以为一直是空着
包括她妈妈老房子卖了。问了几次都不肯告诉我。其实我很想和她在她妈妈家做爱。疯狂的抽插大汗淋漓，可惜她不喜欢那里，那么好的一个地方不去。偏要来办公地点，又臭又闷热。后来我再也没有提起这件事，因为改变不了她。
没有在一起了，顿时黯然失色了许多往日的情爱和缠绵，好陌生。不敢面对她，不敢被她发现，所以躲得远远的，在黑暗中，像一只见不得人的老鼠，像一颗见光就会融化的冰球。像一个苟延残喘的病人。
我这是何苦，越是跟踪，心里越疼痛，因为我无法掌握一切，眼看着她的一切。无能为力。这就是痛苦的根源。越来越卑微，我想要放弃，不要这样了，给自己一条生路！放过自己。 [作者：人到中年往事如烟 日记本：情难自控 修改] | 
2021年9月13日,14:21 星期一 晴