2020年10月7日,22:5  星期三  看病
                回忆在三甲医院看病经历!
  先说第一次吧,那是姨妹介绍让我去看看医学院的中医,女儿就带我到贵州医科大学附属医院(简称贵医)原来是贵阳医学院,前两年改为贵州省医科大学附属医院啦!看病时因为凡是八十岁以上老人可以不用排队优先看病,我算是得了“便宜”,但这位主任在给我号脉时,还边给别人回答问题,(期间有两次这种情况,我十分不满意!)我们花了近三十元的挂号费,他怎么如此来看病呢?后来不知怎么回事让我到隔壁去“拔火罐”,趴在治疗床上,不容分说就在我后背上分别拔了十几处火罐,后来后背上被拔起来很多大红包!看上起很怕人。我是生平第一次拔火罐原来一点都不疼,可看上起很怕人。拔完火罐又开始给我扎针灸,很快就扎了十多针,但让我感觉痛的酸麻胀的感觉也只有一两针,也就是说其他那几针是毫无作用的。我对于扎针灸还有所了解的。在我记忆中连拔火罐再扎针灸连续治了三天。吃了几幅中药后也不见好转。女儿又给我在网上挂了消化内科叫刘琦的专家门诊号(据说这位刘医生很有名)这家医院的专家门诊号一百元一个,还很难挂到号。可是等了三天医院确通知说医生临时停诊。我们只好改为挂主任门诊号了。一去就让我抽血照CT,得到结果后这位主任居然说我是“老年性营养不良,回家多吃点蔬菜水果增加点营养,再看看中医调理调理就行了。后来听女儿说,前前后后连交检查费查费一共花了一千多块!就得了这个结论,一句话看中医调理调理。儿子一看这样的结论,就又去找省人民医院的小吴医生啦!她们看了我的化验结果后,告诉我赶紧补甲(我的甲已经低到了危险值),吃了几天药还是没见改善,结果就住进了省医的呼吸科病房(隔离病房,单人单间)一切设备齐全特别是独立卫生间还是坐便器。另外还有个空床可供陪护歇息。一共在省医院住了八天,除了每天输液打针抽血外就是做各种检查。我本来在贵医做过的检查又重新做一遍,花钱不说还受罪,又赶上一位微主任医生(是钟南山的博士生)对我还十分关照。只有最后一样“照肠镜”没能做成,因为血小板太低。怕因年岁大出危险没给做。别的一切检查都做全啦!但最后还是请消化科的主任医生来会诊后,开一些药一共有五种之多,有饭前吃的也有饭后吃的,其中有一种药吃起来十分苦(简直苦得要命)什么不做个糖衣或胶囊呢?出院后结账时三千元的门槛费只花了两千五百元,可这不算多呀!接下来就是好好吃药吃饭,慢慢调养了!

[作者:老陆 日记本:老陆的日记本 修改]

2020年10月7日,19:49  星期三  晴
    老妈子非要我去哄好女儿的妈.一..一.。
 
   不知道什么时候开始,就已经回不去!
什么事都是女儿妈说的。
 
    女儿跟我,女儿妈就给抚养费300¥。女儿归女儿妈,我就得毎个月两千生活费,上学费用还得给一半。凭什么?
 

    老妈还拿村里的人人都买了小车,生了男孩跟我比!还说什么难找老婆,给个二三十万也买不到生个男孩子.……
 
    什么都要跟别人比较,好烦!
 

   真的领了证。我辞职回老家.在家附近找工作,把女儿放在家上学。毕竟父母年纪大了。

[作者:等爱的青蛙 日记本:很不开心 修改]

2020年10月7日,19:33  星期三  晴
    欲哭无泪.....
 
   因为老妈的逼迫!她什么都不知道,我也什么也没有说。
 
   老妈从工人的口里知道我准备去领离婚证。我跟女儿妈都已经说好了领了证,才跟双方父母说。结果是女儿妈的家人,工人都说了....工人以为我老妈知道!
 
    我和女儿妈早一两年都在说离!每个月都在定什么时候回去,前天说好了9日回!
 
    老妈非得逼我不能离!说了没有后。就是想要第三胎男朋友!什么都不知道!我也不能说!老妈以死相逼!我夹在中间也有想死的心。

[作者:等爱的青蛙 日记本:很不开心 修改]

2020年10月7日,8:59  星期三  晴
               黄万甲说我的1912之二百四十三
 
  兵非不利败于赂
  气生万象皆为道
 
   马远宁一帮人在路上又行了几日,他与众人吃住一道。他说出门在外,可以主仆不分,与天地明月同行,理应同等。众人们更敬重此主,不畏艰险,负重前行的马匹也被照顾地更加周到,每到夜晚,即使露宿荒野,他都特别关照那些马匹,摸摸它们的头,与它们说说话。特别是有几匹母马,马远宁吩咐一定给它们最好的草料,不让它负担过重的货物。
抬头望月,他想家了,想到了母亲和他成婚不久的妻子,他不由地看着自己脚下这双鞋子,数日颠簸行走,早无当初临行前妻子送时的光鲜与俊俏,但在寒夜孤寂中仍是温暖无比的。
突然间,一声嘶吼划破长空,众人也惊慌了,一匹母马暴跳了起来,挣扎着蝇索,仿佛它遇见了什么?马远宁立即纵身前往,他用力地牵住缰绳,对视那马的双眼,凭借着月光,他发现了这马身栖之地是一座古墓,虽无碑铭,但从地形方位可以看见,这是一座年久无丛的墓地。
众人也随身来到,马远宁连忙把那马匹的绳索解去,让人牵离开了。
这马受了点惊吓,无事,无事,你们回去休息吧,明早还赶路了!马远宁说道。
  众人见主人吩咐也就此回到原地。远宁环视四周,两侧树木高大威武,背后丘陵庄重严实,他的脑海中浮现出许多片段与场景,他双目闭合,听风吹着的声音,不远处似有流水声附和。
"与我说说话吧!我已等了太久太久了!"仿佛有人邀请他一般。他立刻返回营中,取来此次刚刚收来的茶叶,再找到那水来,一面就此煮着茶,一面对着长空皓月,当他举杯相邀时,他无意中说道,请赐我一双儿女吧,此生足矣!
  此时的茶,三杯足矣!
  敬天地一杯茶,感恩人世间一轮回
  敬鬼神一杯茶,借过的,欠下的,来日方长!
  敬自己一杯茶,把人间味道品一品,再上路!

[作者:秋起波澜 日记本:纵横上海滩 修改]

2020年10月7日,8:14  星期三  晴
今早,不知为什么想起多年前的事。
 
加入追梦人日记,是在2005年。那一年,我突然得了一个去日本实习的机会,在无聊的学生生涯的最后一年,已经修完了所有课程超过半年,却也无法毕业,还得继续熬完的感觉,让我觉得焦虑。
 
然后,拿到了实习的offer,办签证的途中,一边照顾着到北京来追女孩子的弟弟,一边应付着学生会的勾心斗角,一边在IBM实习着,一边在网上寻找一些日本生活的文字。之前从来没有考虑过出国这件事的我,对未知的世界有一点,想要尽力先准备好的心态。
 
就是这样找到了追梦人,因为这里有好几个人在写日记,写的是自己到日本的生活。其中有一个人生活在横滨,写的都是日常,带着一点点寂寞,但就是这一点点寂寞,让我感兴趣了,我和他不记得是通过什么方式接上了头。
 
那之后我就到了日本,很意外地,世界原来可以很不一样。每个人都对我很好,或许有些人会对我不感兴趣而不怎么理我,但都很礼貌,并且很照顾我。一开始我并不喜欢那个17国大联盟的实习团队,那帮人说那么好的英语,让我觉得我自己的英语好烂好烂。我唯一的优点只是敢说,但我其实一直觉得,自己的英语不如男友的好。不过在日本的期间,大家一起去学日语,一起出去逛东京,一起去山里散步,一起做了很多很多事,感情慢慢好起来了。虽然和欧洲人的交往并不是很顺利,因为彼此的文化实在不同,在国内的时候大家就算住一个宿舍也可以没有防备地彼此打招呼一起做饭吃,到了日本就算是住在一个楼里,关上门就是隐私空间。最初,我并不知道这一点,也是到了后来,发生了一些事,我才终于有了自觉。
 
横滨住着的那个人,我去见过一次。在一个从来没去过的车站下车,他接了我,带回家,给我做饭吃。看过很多次他描写自己做饭的事,我是一个不会做饭的人,他马上就收买了我的胃。不过那一夜他想与我睡一床,说是地上太不舒服了,被我拒绝。我说不出来这到底是天然还是有别的意图,但我心里还是记得,自己是有男朋友的人,这是一个底线,虽然他其实连问都没问过我,是不是有男朋友。那之后,我们的联系就断了。
 
在网上碰到了另外一个中国人,他住在东京,在一家五百强企业上班。可能他也是追梦人日记的用户,但我已经记不清了。我当时只是未毕业的学生,觉得毕业找工作找到国外五百强的职位,真是了不起,而且因为他是住在东京而不是我这样的乡下,就觉得更感兴趣了。我已经记不得第一次见面是为了什么和做了些什么,不过他的下巴有细微的须根,让我觉得很性感。其实以前我最讨厌男朋友胡子没有刮干净,可是那个时候开始我觉得,原来男人也是可以有胡子而且很好看的。
 
那个时候是冬天,找工作的事并不顺利。因为要拍毕业证的照片,我特意飞回去了一次,其实,也是为了见男朋友。因为遇见那个中国人,因为自己有一点动摇,我想要回去确认自己的心情。男朋友还是那样只考虑自己的事情,他连当初追求我都是因为自己喜欢上了我,无论如何也要让这份感情落到实处。虽然对我说想要去美国留学,凭着他很棒的英语一定可以考到托福高分并且申请到好的学校,我却只看到他在努力地找工作。没有戳穿他,因为觉得没有兴趣这样做,因为觉得会刺伤他的自尊心。如果有一天他要主动对我坦白,我也就接受,但如果他不想,说不定某天他为了演下去,会真的跑去美国,那我就顺着自己的承诺跟过去。
 
不过,在北京的那一周,很苍白。既没有觉得很高兴,也没有什么令人印象深刻的事。虽然我们去之前最喜欢的餐厅,他陪我去买可以带回日本烹调的酱料,我们还一起去了几场招聘会,但是现在能够回想起来的好的片段,寥寥无几。他还是那样拿自行车载着我到处去,听我挖苦他的话语开始龇牙咧嘴,可是对于将来,他并没有提。他还做了一件让我讨厌的事。对他在大学里最好的朋友,只因为人家和家乡跟过来的女朋友在校外同居,就在背后说一些难听的贬低那个女孩的话。这个行为从以前开始令我很反感,无论别人选择怎样的伴侣,都不关他的事,乱嚼舌根也不是我喜欢的。但是我忍住了没有说。
 
我那个时候意识到了,其实从一开始跟他在一起,就只是为了逃避之前分手的那一个。因为他符合爸妈对好女婿的标准,也正好可以为我排除当时似乎同时在勾引一个有妇之夫和一个有女朋友的男同学的风言风语,所以才答应了下来。
 
哇,突然想起了那一段不堪回首的往事。那两个男人都不是省油的灯,一个跟老婆离婚前后特意跑去几公里远的地方找我吃饭。他说的那些话,真不相信是有一点点真心的。我只是觉得有免费的饭很好吃,并且不在乎而已。另外一个因为日语很好,对喜欢日漫的我来说有那么一点点特别,并且他的声音真的挺好听的,就多看了两眼罢了。那天他在宿舍楼下告诉我他和女朋友是不可能分手的,因为彼此非常适合,然后却一把用力地抱紧我不肯放开,我真的是——这算啥啊——的想法。那两个货色,就算了吧。不过当时我真的太不谨慎了,这两个人包括他那个女友,跟我都是一个小小实验室里面的,这种事对我绝对没有好处,我却没有聪明地从一开始就躲开,是我的好奇心导致了我的麻烦。所以后来就只好一百八十度大转变,答应了男朋友的追求,只为了洗白自己。
 
因为是很坏的初心,所以除了这颗心之外,我其他地方都尽量不要再对不起他。至少,我和原来的男友好好地分了手,才和他在一起。这件事,他不知道,周围的人也不知道,只有我自己心里清楚。
 
因为我是一个很讲隐私的人,从来就没回答过谁自己有没有男朋友的事,所以同学根本不知道我其实有个很久了的男朋友。在家乡有一个很喜欢的人,喜欢到会路过他的城市,列车半夜两点只停车三分钟,也会背着父母偷偷下车跟赶来的他抱在一起,只为了能见面三分钟。不过那个时候跟那个人的感情已经走到了尽头,我不喜欢他的家人,他的家人也不喜欢我,我父母也不喜欢他,他又总是对我父母避而不见。因为感觉将来家庭会很麻烦,他又是一个习惯盲从于家人的人,经常拿少爷脾气压我的习惯,也让我逐渐受不了。我不想跟他谈婚论嫁然后一辈子,分手是近在眼前的事。学校的事情也算是一个契机,将我视为重要的初恋的男孩子看起来也很安全,我于是分了手,也斩断了那些莫名其妙的流言,专心学习。
 
既然在一起了,我的期待值并不高,父母对他也很喜欢,反正人生就是那么一回事,如果他能一直这样对我好,就算有时候会为了私心暗算我一下,我也是可以忍受的。美国的事,所以我从来没打算戳穿他,直到后来决定分手的时候。
 
回到日本,我继续去见那个东京的男人。其实跟他一起做的事情也很普通,因为我不熟悉东京,他就带我去不同的地方逛而已。这个人有着我之前一个男友那种含着半分冷意的说法方式,不知不觉,有点眷恋。那一天跟他回家,我是有心理准备的吗?我觉得不是的,既没有准备特别好的衣服,也已经买好了回家的车票。不过到底是为什么,看着车子离开站台,却没有走上去,到现在也想不清楚。或许真的,我很好奇吧。好奇一个看起来很有经验的男人,是不是会不一样。
 
有了肉体关系,就可以稍微留住一个男人。但没有感情的话,那恐怕是,要很多很多次,一直持续不断下去的肉体关系才行吧。而且我实在是不理解,明明我一点感觉都没有,为什么他会觉得是一件爽事,还会想要继续做。那之后似乎每次见面,他都是想做,要不然就会找各种借口说忙碌,连打球和学日语都可以是忙碌的理由。因为其实心里很清楚这样下去没有意义,我于是就没有答应他。联络就此断了,知道我再也不会跟他做,那个人就再也没有联络我。我虽然是哭了,但也觉得解脱了。肯定不会是什么人都会跟他回家,我对他一定有某程度的好感,但也不可以继续错下去。
 
而我,那一夜之后也没有再主动联系过我那个可怜的男朋友。我知道分手是需要当面说出来,那种状况下也只能冷置他,不然对着电话说自己这种事,实在是对他太失礼了。
 
新年过后,因为要回学校毕业,也为了能够好好地跟同学们道别,我终于在2月底结束了实习。走之前突发奇想要跟那个人说一句再见,我循着记忆找到了他的家。不出所料,他根本不开门,虽然人就在里面。一直僵持到半夜,我不知道自己当时为什么那么执拗,他的家在2楼,我绕到后面,从阳台爬了上去。一下打开阳台的门进入室内,他估计是被我吓到了,连话都说不好。但我只是窝在房间的一角,说只要电车始发车有了就会走。一夜无话,我甚至坐在那里睡着了。我真的是只来道别的,这个男人却怕成这样,之前竟然会觉得他还不错,我确实没眼光。到第二天,他将我送出门外,还又问了一句真的只是来道别的吗?心里觉得其实没什么别的话想说,或许我也问了他当天的安排之类,但出了那个门,静静坐车回家,没有不舍。
 
回到北京,毕设答辩被自己的导师暗捅了一刀,没了优秀毕设的奖金。想到自己逃走快一年的事,况且清华北大两位教授也给出了本日最高分,所以看到自己导师的3.0及格分,我也只觉得好笑,没什么怨言。因为毕设其实是男朋友陪我熬夜熬出来的论文,自己在外面逍遥快乐还给他戴绿帽子的事,一时竟说不出来了。快要毕业了,他找到了北京的工作,也劝我留在北京。我其实确实有了一份不错的工作保底,但是对跟他继续在一起这件事,我已经有了否定的答案。我有点烦闷,他没有做错什么,再这么下去的话,不知不觉就会被带着走,稀里糊涂就会结婚生子了。
 
这么纠结的心情之下,一直在公司坐在我对面的韩国人,竟然开始每天给我发来信息,若有若无地开始劝我回去。好像是我告诉了他,实习的公司希望我留下继续工作,如果接受了,就可以毕业之后再回日本。他说想念大家一起玩的时候,很开心,如果我回来就更开心了。我那个时候想的和他一样,想念在日本无忧无虑的日子,不想在北京面对这个还分不下去的手,还有往后乏善可陈的人生。
 
结果最后我用他自己要去美国的谎言,做了回去日本的借口。那一瞬间男朋友的脸,我到现在都没忘记。我说我去日本等你拿到美国大学的offer,反正不过最多是一年的事,我想在自己更喜欢的地方待着。男朋友很不情愿地答应了下来,但要我跟他去毕业旅行一次。明知道他选自己家乡是有其他企图,我还是答应了下来。
 
他果然很笨拙地安排我在旅途期间去见他父母。回想起来自己其实不该放任事态发展到那个地步。不过也没有回避地去了,看过他成长的环境,说给他听他喜欢听的话。反正很快又要分隔两地了,我也不会再去见那个男人,不如就暂时不要说出来,就这样对他稍微温柔一点吧。如果一年之后他真的去美国上学,我会考虑重新开始。因为他如果真的做到了那本来只是谎言的伪装,毕竟是稍微给我看了他的诚实的样子,我会赞赏他。我觉得其实他不会有那个度量原谅我犯过的错,不过我应该能够保证将来不会再犯错了。
 
回到日本,那个弟弟一样的韩国人,开始什么事都找我去。他去打羽毛球,本来跟其他韩国人以及日本人一起去的,我从来不曾参与,到那之后他却邀我。本来欧洲人们就老说韩国人们自己玩在一起,跟他们不是一团,所以其实之前我也并不了解他。我只是因为他坐在我对面,所以才在临走时,要了他的聊天账号。回去之后我的生活有点乱套,虽然中午是跟大家一起吃饭,周末也是跟大家一起行动去玩,但是平日的晚上还有大家不一起去玩的时候,他会邀请我再跟其他的韩国人去做其他事。
 
在日本的日子是很无聊的,因为那个小城市里除了这帮人,我也并不认识其他人。所以他邀我的时候,我一般都有时间,既然有时间,那就自然去了。在公司的一角聊天,是我们这帮人的习惯,午饭的时候,下午茶的时候,天南地北。他总是帮我说话,我的观点和别人不一样的时候,他会为我撑腰。就算我是这样迟钝的喜欢装作不知道的人,也觉得有点奇怪了。
 
我们两个之间的挡板,一开始只是我随手将别人送给我的小东西摆上去,后来他每次买了送小东西的食品,就跟着摆上去。这是漫画里头的状况吗?有时候我会滴汗地看着那已经在挡板上面排列成军队的小玩具,不知该怎么处理。连我们的Mentor都下意识地跟我抱怨过一次这件事,但是我没有太往心里去。被人宠着的感觉很好,他又没有说什么,我又没有做出任何承诺的需要,为什么要闪闪缩缩的?就算是将这些娃娃都清掉我也没有关系,于是就很Mentor这么说。但是,我…… 身边的韩国人欲言又止,我瞟了他一眼,他又说, 我知道你无所谓,但我…… 那个谈话就到此为止了,我却觉得心里,第一次跳了起来。
 
本来以为夏天会就这样简单地结束,如果烧烤的那一天……没有发生那些事的话。公司烧烤是一年一度的传统,那是我第二次参加,那么大型的活动,那么多人一起,玩的很开心。和一年前不同,那个时候我认识的人还不多,现在我有很多可以放心一起乐的人。
 
但是,那到底是怎样奇怪的一天啊……先是那个年轻的荷兰人找到我,告诉我他喜欢我,他是我第一个喜欢的人,喜欢到他觉得就算回被拒绝,也要跟我说出来。这么公众的场合在一个角落说这种话,难道是在画漫画吗?而且这个人没有给我机会拒绝他,因为他根本没有跟我提要求说要在一起。
 
这之前一周,香港的那个女孩回家的时候,不知道是开玩笑还是认真的,在告别演讲上,跟所有人宣布说她喜欢那个韩国人,而他竟然笑着,没有拒绝。心里第一次觉得痛了,并且我意识到自己可能其实只是个配角。
 
所以烧烤那一天,借着荷兰人的那份勇气,我也过去问韩国人,对那个香港女孩是什么想法。他告诉我说如果不是她就要走了,或许他会和她,不过他不是那种能够接受远距离恋爱的人,所以。这个人说话喜欢留半句,但我已经听懂了。远距离恋爱,这句话该是说给我听的,所以关于这事,我就再没有聊下去。
 
而且,我并没有忘记,虽然已经几乎没有联系了,但自己还是有男朋友的身份。那个人在北京已经工作了好几个月,完全没有提要去美国的事,托福也没有去考,不知道到底在忙些什么。然后,突然意识到自己在这个地方,也没有回答过任何关于自己是否有男友的事。这个习惯有时候很方便,有时候又很麻烦,到今天,就只觉得苍白。无论有还是没有,这个韩国人应该是不关心的。之前他对我欲言又止的时候,我若坏心地问出来那句,你是不是喜欢我?就好了。可是,正因为那个时候已经在意了,所以才问不出来。可能以后也不会再有机会问了,因为答案我已经知道了。而且,自己根本就没有开口问的权力不是吗?明明已经决定不会再做让男朋友丢脸的事了。
 
烧烤结束了,脑子有点混沌地回家吧,意大利小帅哥却走了过来,说要送我回家。我心里有不好的预感,本想让荷兰人替我挡一下,他却很绅士地走开了。在我家楼下,居然发生了第二次的告白。这是少女漫画吗?我实在觉得自己额头有青筋爆出。那人死攥着我的手,在我额头亲一下,又很大胆地亲到脸颊。没有拒绝这个人接下来吻我的嘴唇,我总觉得今天有些情绪想发泄一下。
 
我是没有魅力的女人吗?但是为什么会有人对我这么地感兴趣。
 
第一次觉得原来对一个人的欲求,需要在另外一个人身上寻找发泄。
 
那天在楼下不知道是不是做得太明显了,或许被什么人看到了也说不定。不过就算被谁怎样看到了,结局也是不会变吧?虽然之后就推开了那个人,因为觉得在自己还理智的情况下至少要守住自己内心对男友的承诺,但是上楼之后,突然就哭了,眼泪怎么也停不住。
 
那往后一个月我的世界崩溃下来,韩国人是这一年最后离开的实习生。最后的一个月里,留下很多只和他一起很美好的回忆,但也有很多只和他一起不好的回忆。直到今天我也还是会眼圈发涩,甚至落下泪来。
 
无论如何喜欢上一个人,应该都有被替代的机会。会再去看别的人,会再次喜欢。直到这个人之前,我都是如此认为的。那些被我伤害过的人,也都找到了下一个,结婚生子,虽然他们可能恨我,不愿再跟我联系,但他们都得到了新的开始。
 
我也有过受伤的曾经,也都有了下一个,直到这个人。为什么无法变成过去式,我也不清楚。
 
明明是没有开始过的一个人,却一起去过祭典,一起去逛博物馆,一起给看烟花的大家放鸽子,坐在黑暗静谧的月台聊天。为什么他去做的事,都要扯上我一起去做。为什么就算我不感兴趣,也非要培养我的兴趣。为什么会牵着手走路,却只跟我闲聊自家妹妹的故事。为什么连大家都开始说闲话了,却告诉我自己只不过想做个好人而已。
 
我想我自己一直是清楚的。这中间某处,有一个拐点。
那个拐点过去了之后,他没有再回头,我却偏偏回头了。
只是我不愿意去承认,总还含着一丝希望。
 
阿欢跟我说,我这样子,对方走之前想怎么占我便宜都可以,但结果什么都没有做,说明那个人,人品还不错。我却觉得,若有过什么,至少会是我的回忆,我反而会觉得值得。他什么都没有做,我只能一直忍着,反而更痛苦。
 
不过,世界没有如果,世界也很大。时光和物理距离会带走一切,早上起来突然想起这些回忆,不过是十几年前留下的伤痕罢了。他早已在那之后回了加拿大,然后去了纽约摩根斯坦利实习,毕业之后就留在了纽约,有了一个同是亚裔很可能也是韩国人的女友,现在肯定已经结婚生子,家庭圆满了。他那样的性格,到哪里都不会缺少朋友,和外表明朗内心阴暗的我,完全不一样。
 
那之后和男朋友分了,因为那已经是一件对他对我都好的事。我没有如之前觉得应该的那样将理由原原本本地说出来,这个故事太长了,也对他来说太不公平了。就让我做个他简单认为的那样,只是个负心薄情的女人,不要知道这些细节,会更好一点。
 
就再也没有再跟谁在一起。当然,也没有再跟韩国人联系。那些后来的事到底是怎么知道的,我已经想不起来了。
 
那个说不清楚的伤口太深了,即便对我那么好,也可能在最后告诉我自己不过是想做个好人,男人真的是太狡猾了。只要一想起来那时的事,就会忍不住落泪,这种总是无法愈合的伤口,我不想再要了。无论谁以怎样坚决的态度追求我,结果都只是我让自己摆出更狰狞的面孔拒绝对方。逐渐地我变作一个真正讨厌的女人,终于靠近我的男人少了,直到再也没有了。最后年龄终于也大了,我也逐渐地安心下来。已经习惯了一个人,也习惯了回避异性,我已经游刃有余,可以一直回避下去。
 
其实我现在这样,真的跟那个韩国人没有太大关系。是我懦弱不肯再去接受新的可能性,是我之后再没有遇到比他更合我心意的人,所以我也不肯妥协。那个微笑着,周围有一堆朋友,只要他决定要宠着我,就可以带着周围的人一起让我变成公主的人,从此再也没有第二个。
 
手下写的小说男主里面,有一个是以他的性格为原型,不过那个男主爱着女主,所以那种宠爱,到最后也没有变。虽然我在现实中并没有这样的爱情,但也好歹算是在小说里让自己圆梦了吧。
 
回忆虽然会让一些事物变得完美,但也并不是因为这样,所以我才单身。我确实只是,不想再妥协了。到这样的年龄,也不会再有谁,有这样的兴趣和魄力,再打破我此刻已经如此坚固的心房。我知道,我会一直继续单身下去。
 
还好工作和生活都还算很关照我,衣食无忧。现在的自己,除了没有亲密关系,基本可以有自己想要的生活,可以任性。这么早就出现脑部衰退的病症,幸好也不会拖累任何人。就这样一个人慢慢地变老,然后静静地死在一个角落,也是一个很好的结局。

[作者:糖糖宝贝 日记本:20年-抬头往前走 修改]

2020年10月6日,19:3  星期二  昨夜雷阵雨
            向大家推荐一篇文章,真实、可信!
  牋牋牋?离开家乡一个多月以后,我在湖北荆门抗疫的消息,上了家乡的电视新闻。内蒙古自治区的各个机场、城市的广场和大的商厦,滚动播出我们赴鄂医疗队的头像。父母才知道我在湖北荆门抗疫。家乡的党政领导和卫生系统的领导,去我家慰
问,送去了两万元慰问金。我的父母,从来没想到会有这个殊荣!小城市的人们,知道我在湖北前线抗疫,都期盼着我能早日平安归来!牋牋牋?三月十七日,我们第一批撤离湖北,欢送我们的人群,一眼望不到头儿,那时候,武汉还在封城呐,湖
北各地还没有解封。但是很多人聚集在我们的驻地楼前,居民楼上的人们,开窗挥动着国旗,大声喊着:感谢!谢谢你们!我和队员们,都被湖北人感动哭了!一句话也说不出来,一次次的给他们鞠躬!感谢他们的深情厚谊!感谢他们为了国家的付
出!牋牋牋?封了武汉一座城,控制疫情救全国。荆楚大地的六千多万湖北人,响应国家隔离的号召,控制了疫情向全国蔓延。你只有到了湖北,到了武汉,身临其境,才会深深地感受到湖北人民,所做出的艰辛努力,所付出的巨大代价,包括成千
上万亲人们的生命!牋牋牋?我们这些来自各省区的医疗队员,每一天,都被感动着。奉国家之命,来湖北抗疫,我们的身心与这片英雄的土地,紧紧地联系在一起。每天,汗水与泪水交织在一起,热血与拼搏在创造着奇迹。牋牋牋?在武汉天河机
场,登上返程的包机,我的心难以平静。起飞了!在万米高空,透过机窗,再看看大武汉,这是一个拥有千万人口的大都市,这是一片英雄的土地!我平生第一次来武汉,竟然是作为一个医者,奋战了五十多个日日夜夜。我也被授予荆门市荣誉市
民,享受在荆门终生旅游和宾馆免费的待遇。我们的名字,也被荆门收录,将存放在荆门博物馆。牋牋牋?回到内蒙古自治区的鄂尔多斯,自治区的领导亲自到机场迎接!警车开路,警察敬礼,敬献鲜花,敬献哈达!人们夹道欢迎!我和队员都感动
得热泪盈眶!坐专机,过水门,警察护送,长街欢迎!这辈子,曾经去湖北抗疫,受到如此高规格的礼遇!太荣幸了!见到了那么多领导,那么多专家教授,那么多场面,那么多礼仪,那么多感动———开眼了,长见识了,我也变成了一个有家国情
怀的人!一个人,当你的生命与国家的命运,紧紧地联系在一起的时候,你会感到崇高和伟大,使命比生命更加重要!牋牋牋?住在鄂尔多斯豪华的宾馆里,一日三餐,吃得都是上乘的佳肴,享受着高规格的贵宾待遇。隔离十四天后,我们一行十五
人坐飞机,回到了呼伦贝尔,隆重的欢迎仪式后,我坐着市里来接我的专车,两个小时后,回到了离别两个多月的小城。我走的时候,冰雪寒风,如今归来,已经是春风拂面。走时静悄悄的,今日归来,小城人流如潮。迎接的仪式,更是让我感动不
已。警车开道,警察列队敬礼!市委书记、市长,还有医院的领导和同事,握手!献花!照相!领导讲话!我长这么大,也没见过家乡这个场面,而且是万人空巷的欢迎我的归来!感动!流泪!无语!牋牋牋?我有何德何能,能受到湖北荆门市所给
予的如此殊荣!作为一个护士,我今生真是太荣幸了!没想到,真的没想到!自治区给我们每个赴鄂医疗人员,颁发了两枚特制的金质纪念奖章。我已经被自治区列为转正人员,成为享受编制待遇的国家事业单位正式职工。还有,按照国家的文件要
求,在湖北抗疫期间,每天都有补助,自治区也有补助,加起来,一天达到八百块钱,还有另外的奖金,还享受内蒙古自治区东西八千里的风景名胜区终生免费旅游!牋牋牋?我本来就是一个普普通通的护士,履行一个护士的职责,是我的本职工
作,也是我应该做的。从湖北荆门市,到自治区,到家乡,给了我这么多殊荣和奖励!这是对一个援鄂医者的莫大奖励!我,为自己去湖北前线抗疫,而感到荣幸和自豪,也让父母和亲人们,感到骄傲!牋牋牋?我深深地懂得,鲜花,掌声,荣誉,
一切都会归于平淡。我会尽快地回到工作岗位,以一个谦卑的心,感恩的心,加倍地工作,为人民尽职尽责地工作,以此不负这些殊荣!牋牋牋?我要时时刻刻,提醒自己,我就是一个普通的护士。今生选择了护理专业,我无悔人生,无愧这片生我
养我的土地。因为,我曾在武汉抗疫前线,战斗了五十多个日日夜夜!这将是我人生难忘而荣光的一段历史。牋牋牋?短短两个月,我成了小城里的英雄,我好象在做梦一样!可是,这已经是现实了。自从去了武汉,我学会了鞠躬。谦卑,感恩,这
将伴随着我的一生!让人走进你,如浴春风,这才是一个有仁心的医者!
牋牋牋牋 大爱无疆,医者崇高!

[作者:老陆 日记本:老陆的日记本 修改]

2020年10月6日,14:57  星期二  晴
                黄万甲说我的1912之二百四十二
  朝有思量夕又君
  饥无念想心亦痕
 
《诗经》汝坟,见章。
王兰月想夫君了,想起了他们的洞房花烛夜,想起了他们肌肤相侵时,并无羞涩与难堪,反之,更多有趣与美妙。
对菱镜,化娇柔,红烛摇曳,马远宁说等你我心生情愫再洞房吧!为她轻取盖头,也还敬她一盏茶,说这茶喝罢可解近日劳累疲乏。然后却独坐一傍看书。似有欲擒故纵之计,怎么能这样做?她的心中有些不舒服,但是她并没有表露出来,也许,这就是生活。女子一旦成婚了,就变成了另一种人生活动状态,与之前闺中待嫁全然不一。
拜过天地,就是要懂得敬畏天地鬼神,拜过高堂,就是重新认祖归宗了,夫妻对拜了,就是要彼此尊重对方。这些道理,父母都是有所交代的。
   夫妻之间关系实在是太有趣了,纵然有彼此欣赏的时候,但若是日夜一起,也会生厌,还是保持特有的性格与风情较为有趣,有共同志向与爱好才是夫妻长存之道。
   食与性,同款,就像男与女一般,相互依存着,又互相作用着,像茶一样,拼配出多姿多彩的味道……

[作者:秋起波澜 日记本:纵横上海滩 修改]


 
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