2025年9月13日,11:1  星期六  晴
第四篇。《食物会坏，才是真爱》
 
1、事实描写
 
冰箱里的花卷，在遗忘中默默长出了骄傲的绿毛。
我痛定思痛，果断决策：每晚七点，准时奔赴小区出门第二个路口那家冒着蒸汽的摊档。
大叔手脚麻利，笑得像刚出笼的花卷一样暄乎。
关键是，他的花卷，几天会坏。
 
2、剖析认知
 
从何时起，“这玩意儿放几天居然坏了”成了我内心的赞誉？
这背后是荒诞又合理的消费哲学：用「食物如期坏掉」来判断商家的良心。
细想极好笑，仿佛在说：“瞧，这家没加那么多科技与狠活，实诚！”
 
人们被迫修炼成一本人形检测仪，通过观察馒头何时发霉、蔬菜何时打蔫来反向推定它的前世今生。这本质上是一种无奈的退守，是对现代食品工业一种充满讽刺的信任投票——我们不信标签，不信承诺，只信微生物如期而至的腐败过程。
 
而另一个更绝的判断标准，莫过于：“看店家自己吃不吃。”
此乃终极奥义，堪称街头智慧天花板。
它蕴含着一个朴素而坚硬的真理：己所不欲，勿施于人。
如果老板能坦然地、香甜地、当着你面吃下他卖的东西，那这大抵就是一碗“良心”的官方认证。
这场景堪比一场小型行为艺术，吃下去的那一刻，他卖的不再是食物，而是一份身体力行承诺，一种另一个纬度的诚信标榜。
 
我们从追求保质，退守到歌颂如期腐败；从相信广告宣传，到相信老板的餐桌。这看似是消费降级，实则是认知升级，是我们在复杂世界里，用最低成本寻找确定性的黑色幽默。
 
3、提炼行动
今后觅食准则极简：一盼食物娇气易坏，二盯老板大快朵颐。
以此为准，天下黑店可去半矣。

[作者：红色精灵宝贝 日记本：我的平凡我做主 修改]

2025年9月13日,10:14  星期六  晴
   昨天问豆包，有什么办法在电脑上同时登录2个微信，要简便的。果真提供了好几个方法，其中一个真是简便，只要对着微信图标快速点击，就能跳出多个登录页面。
 
   哈哈，太有趣啦。
 
   这一周又是累得每天回到家都不想说话。但是，这一周晚上睡眠不错，能自然入睡，不困难，于是早上起床也不觉得辛苦了。中午在办公室支个临时床，基本不能入睡，就是躺一躺而已，但也不会很累。
 
   现在准备来备课，明天会没什么空。希望多备几节课，下周晚上到家就能写写字。为了写字，我的装备还是越买越多，最近添置了打格尺，热融笔，还有两种尺寸的卷轴。试试多写写卷轴。
 
   愿今天快乐！

[作者：忽然明媚 日记本：忽然明媚的日记本 修改]

2025年9月11日,17:57  星期四  雨转阴23
第2天。以旁观者看自己，用身体本能指导行动。
 
    1、事实：昨天的小事。被称“小张”，特别是在工作场合，是我不喜欢的事。当时想提醒对方，又觉得大题小作，也许他只是习惯。
    看到一段话，也是和同事间，下班才反应过来，某句话让自己不开心。晚上回到家微信问同事“今天你是在阴阳我吗？”最后她提醒大家，能当面说清楚的就当面说，当时没反应过来的不要过夜。因为第二天，说出来就成了计较，不说就委屈自己。
    这段文字就象对我说的，情景几乎一样，她发生的甚至比我的更激烈些。我想好了理由，合理合情，甚至共情到要说出他个人习惯的理由，当面做不到那就微信说。我整个过程推演了一遍，对方的表情和反应我都想到了……但最后，还是把自己劝退了。干脆劝也不劝，避免消耗自己情绪。
    
    2、剖析：意识到日常我就是用类似的内心戏在消耗自我。“今天的夜课去不去上，去的话吃饭怎么办，太晚吃会更胖”“那个礼物要不要送啊，什么理由，什么方式，对方会不会喜欢，会怎么想，会不会误会”“现在要去运动吗？明天吧？今天还是明天？”“啊，我要学英语，人总要给自己机会改变……算了吧，挺难的，单词怎么都不认识”……日子在一天天过，我在一天天重复，没什么长进。
    我不喜欢在工作场合称我为“小张”，我不小了，这样的称呼让我觉得被轻视，没有得到尊重，特别是工作场合。叫我全名，或职务都可以。对方把这样的不专业当成自己的至情至性，不拘小节，我无法认同。由不认同引发我对他的瞧不上，也是他叫我小张时，不适感觉的原因
    
    3、行动：一是把主体看得太重；二是把精神力量看得过重。
    象看待别人的事情，重新判断自己的事，比较客观些，那样大部分都会成为“不那么重要”的事；给物质身体更科学的认知，精神思想受物质认知局限，会因无知傲慢，可身体是进化上亿年的智慧体，适当把自己交给直觉。

[作者：红色精灵宝贝 日记本：我的平凡我做主 修改]

2025年9月11日,17:30  星期四  雨转阴23
第一天。接受在过程中不断修正，这是改善拖延的关键。
 
    1、事实：八月底，我带队参加省上组织的比赛，一共设一等奖三名，其中一位就是我们的选手。第一时间写了喜报，九月一日全市公众号发布。那天返程时，坐我们顺车的铜川领队袁提醒我，由获奖选手来讲解技术要点拍个视频，反应迅速会引发关注。我当然很兴奋，立刻约了，表示赶紧实施。但是已经过了10天了，还没有做成。因为张坷去了武威参加抢收。
 
    2、剖析：客观原因是九月第一周开始下雨，张答应我自己在家录，以及他又去了外地……其实这些都是外部原因。主要原因是我的拖延。当然，拖延也有原因，一是畏难，作为一个非专业人员，全程录下来，需要角本，需要专业，需要镜头有故事感，需要后期大量精力和时间剪辑制作，这些我都信心不足；二是完美主义，想一次性把所有东西准备好再行动，脚本想捋得科学规范不露怯，拍的时候尽量完整，若再想集合力量再来一次，会更难，不仅需要人，还需要地，以及机械，大量调度和协调。
   就这么拖着，拖过了天雨，拖到我对自己说“要不先行动，有问题再去解决”，约他，他又有事了。
   说了这么多，全是戏多的演员，且都是心理戏。这是我最应该克服的习惯。有问题摆出来，或许说出来已经不是问题了；对我来说是问题，对别人可能已有现成答案。
 
    3、行动：行动上再勇敢些，更果断些。让问题暴露在行动的过程中，过程中解决问题，这更锻炼自己。
    
    西门老师说，象这样的每日进化报告，通过这样具体的事情的描述和分析，最后提炼改进行动，好处在于可以以旁观者审视自我，能提升以后决策的质量，可以管理好自己的情绪，从感性变得更理性，这些小的事例都将会是我的认知宝库。
 
    观点人人都有，但是经验非常独特。人的经验越一手，越是具体，越是深入，它留下的触动和思考的空间就越深广。

[作者：红色精灵宝贝 日记本：我的平凡我做主 修改]

2025年9月11日,17:11  星期四  雨转阴23
    昨天找到追梦人微信群，应验了念念不忘，必有回响这话。
    重新开始在这个清静的地方写日记，有好几天了。但不知该写些什么？微博、微信、小红书、荔枝电台、喜马拉雅、小宇宙、抖音、视频号、公众号……我在太多平台留下过印记，象小狗一样，到处给自己圈地。
    照这个诉求，应该是想要被更多人看到，想要得到更多的认同，遇见同频的人。
    所以，在这里来，要记录些什么呢？思考是因为郑重和诚恳，还有些担心。这个平台会永远在吧？留下的记录会一直在吧？
 
    今天看到西门发的一个视频，分享用三个月时间，通过每天书写思维进步报告的方式，去成长和进步。来吧，现在九月，开始记录，用笨拙的坚持，加上时间的发酵，看看能有哪些变化？
 
    书写过程不复杂。每天600字，据说这是达到思考起步量的基础，另外，容易坚持，这个很重要。分三步：
    一、客观描述。用150字还原触动自己的事实，只写事实，不写情绪。
    二、深度剖析。用400字剖析感受，探究各种选择和决定的可能性，并进行分析，可以正反方互驳，训练思维能力。
    三、提炼行动。用50字总结一个可执行的行动方案，下次若发生同类事件，会有一个快速理性的判断。这个非常棒。思考是为了指导行动，而不能只停留在思考。
 
    更棒的是，我计算过了，每行30个字，到20行才会滚动加屏，这也太适合写了吧。量身打造，绝对的。
    西门建议用视频的方式拍日记，这个当然更好。但太麻烦，而且素材库不稳定。先做再说吧，从写开始，拍的话也需要有文本的。也许，100天之后，我可以着手拍视频呢。

[作者：红色精灵宝贝 日记本：我的平凡我做主 修改]

2025年9月11日,8:8  星期四  晴
最近你好吗？很久没有来这里了，是不是你也很久没有来过了？你现在过着怎样的生活？工作顺利吗？有新的感情吗？
我最近很不开心，我不知道未来的路该何去何从，是该继续忍耐这乏味琐碎的婚姻生活，还是应该勇敢的和过去告别？
如果没有孩子，我想我已经离开这里了。
可是，我现在却用孩子作为我无法离开的理由，这样对吗？
是不是所有人的婚姻都是这幅模样？不会的，不是这样的。
 
到如今，回忆起来，你依旧是我心里认为对我最好的人。再也不会有第二个。
如果，我们在一起，会是这般模样吗？
还是因为我，我的性格，才导致我有现在这样不开心不快乐的生活？
 
我该如何做出改变呢？
可是改变如果只有我自己，那这样的婚姻还需要继续下去吗？

[作者：靜靜愛你 日记本：永远的咕咕 修改]

2025年9月10日,10:45  星期三  晴
亲爱的追梦人，亲爱的自己，好久不见。
漫长的暑假终于过完了，7月陪着孩子们完成作业兼顾工作和照顾一家饮食起居真的好忙好累。
8月按几年前设想得那样，一个人带他们旅行住海边来来往往。身边很多人觉得我一个人带他俩远行，很厉害。其实我觉得和在家一个人带俩的难度是一样的，甚至因为不做饭还更轻松。
但是整个暑假其实过得很累，以往工作日是我的喘息日，但暑假没有喘息。
终于开学一周多了，我终于保持了周一到周五纯工作的状态了。接了一个车展的设计，够我忙两三周了。很开心，虽然接的时候怕自己做得不够好，有点胆怯，但还是勇敢的往前走了。离开职场时间久了就是这样，本该成长锻炼的能力都停滞了。需要用更大的自律自驱力让自己和它连结。
今天，昕宝有点发烧了。早上孩子爸说感觉他有点热，问怎么办？答：量体温。问：在哪里？答：箱子里。问：这个怎么量？答：不知道你试试。问：37.3怎么办？答：先送去，我还有工作电脑不在家，我和老师说一下，不舒服我随时准备接回来带。。。。。。除了赚钱，家里的事他都不知道
每天早上，我起床煮早餐、洗衣服、给孩子们备水出门、洗漱穿戴。然后7：50前和孩子爸一起送小娃上幼儿园。因为他还在分离焦虑，一定要妈妈送。8点半到办公室后，开始工作（有业务就快快出图，没业务时在想办法怎么接业务）中间吃个午饭后一直持续到4点下班。下班后冲回家，先备晚餐，然后4：45去接孩子并带他在楼下和小朋友玩到6点左右。6点回家后做菜（尽量多做一份荤菜让哥哥和爸爸中午午饭轻松点）晚餐后洗碗打扫。然后7点半带小娃下楼玩大约到9点回来，给自己和孩子洗漱。然后10点陪陪哥哥，陪陪弟弟和哥哥一起打闹，争取11点睡。
周末，接送孩子兴趣课+做家务搞卫生换洗被套+采买一周的生活用品水果和饭菜。偶尔带孩子去爬山、游乐园。
我的生活就是这样，日复一日。。。。。。。
 
暑假有几天累，孩子也总和我对着干，便秘严重又不愿意吃青菜水果。我焦虑狂躁，不想和孩子争吵背对着他努力克制。真想大哭一场，但所有的委屈生气又不知道归到何处。我想了一圈，生活这么累不知道该怎么改变不知道该怨谁。不能怨孩子，他们只是想要耐心温柔的妈妈。不能怨长辈，他们一辈子是农民没有退休金现在还在为生活努力打零工。不能怨孩子爸，他婚后发现心脏不好，不能受累不能被吵。且他一直在努力工作赚钱给我们更好的生活。时常他还会幽幽的和我说几句：我头很晕，我很累，我可能需要休息，我没睡好我身体不舒适。。。。。这些都像石头压着我。。。。。所以我只能怪自己，为什么不能更强大做得更好一点？
目前孩子爸是赚钱主力，所以我要全力以赴管好家里，带好孩子，他的精力和身体都不允许他工作之余再承担和操心更多家里的事。
按他身体的状态和行业的发展，以后孩子爸可能失业或者需要长时间的休养。所以我也要努力工作，保持工作能力，避免哪一天突然需要我养家时我连出社会的能力都没有。
我家里是六姐一弟的配置，父母一辈子的心血都给儿子和等着给儿子，所以不能指望父母给我们任何姐妹搭把手。
孩子爸家里二兄一妹，父母无退休金无手艺生计，需要子女赡养且他大伯离婚无心儿子，大孙子需要公婆照顾陪伴。所以我的孩子上幼儿园后也不能指望公婆来帮我们。一是他们来了我们没办法负担他们的余生，二是我们需要承担公婆帮我们的人情债。
我很世俗，我既要又要，我又抱怨又生了二胎。但眼前就是人到中年后我的全部。
艰难的时候我总是回望我的来时路。小时候家务负担那么重，生活过得那么苦，自己唯一的心愿就是要离开那片田。不要像母亲一样当农民。学习没有天赋不刻苦，潦草的上了一年中专就务工了。这些年打了很多工，社会和书本教给我的比学校和父母多得多。终于遇上了老公，这些年总有一种互相是最后的底线的感觉在生活着。我的身后他的身后都只有我们彼此。在小城里安了家，真的是白手起家，每一分都是俩人又双手累积的。为了孩子，为了这个家的基础更扎实，我们真的在自己的能力范围内拼全力在奔了。。。。。。
虽然一切都有说法，虽然我知道父母不易，老公很累，孩子很好。但我真的会累会烦躁会想逃。。。。。。

[作者：给你好心情 日记本：心本无尘 修改]


  
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