2025年1月6日,21:26  星期一  晴

早上去交中学部的期考试卷。竟然在符的桌面上看到宠妃今早起来做的爱心早餐。我认得那个放在满是灰尘的橱柜里的装着不明粉末的没有主人的饭盒。
 
现在大家都叫某人宠妃。也都知道我正在渐渐“失势”。上周五早上，符再次为学堂歌的事发信息骂我，言下之意是她没有冤枉我。最后还加了句周四开会玉玲说我教了我的班之后纪律越来越差。如果说学堂歌的事是小题大作，那么这个纪律差完全就是无中生有。一个坐在二楼的人指责六楼纪律最好的班级纪律差，呵呵。
 
所以这次我没承认。我问符，说我班纪律差的依据是什么，如果是我的错我承认，如果不是不要乱说，说话是要负责任的。还建议符多找几个教我班的老师和在六楼班级上课的老师来问问。我知我说出去，我会彻底“失势”。但无所谓，爱咋咋的吧。

[作者：六一一 日记本：匿世界 修改]

2025年1月5日,23:4  星期日  晴
时间每多流逝一天，回忆就少存在一天，这是多么残忍的事啊。
许久了，夜总是会过去的。许久了，每个过去的夜终究又会面无表情的再次回来。

[作者：坟墓外看人生 日记本：2022-2024 修改]

2025年1月4日,13:26  星期六  阴，霾中度
第二次被自己儿子气哭。
 
睡到自然醒，吃过早午饭，我说早上留下陪他们复习。
 
可就是这不到三十分钟的复习，仅仅是个口算就“收获”他无数顶嘴、翻白眼，最后横眉冷对导致我情绪失控，把他拎到房间准备“好好收拾”。
 
可是进了房间我看着他，他瞪着我，好像他受了天大的委屈，而我是那个十恶不赦的魔鬼，我拉过椅子打算跟他好好说道。
 
这次终于不同于以往，能说话了。以往都是锯嘴葫芦，三棍打不出一个屁。可是这次一开口就直接心梗。
 
我感觉我的一片苦心终究是喂了狗，再无半点翻盘可能。
 
他说，你凭什么打我？你总是只看到我不好的。外公他们买的东西你不也没尊重他们？
 
我心里第一反应是，真好，这丢出去的刀终于插到自己身上了！
 
当初担心他在外打嘴仗受欺负，现在看来要更担心的是怎么防止祸从口出。
 
他说的也不算错。
 
所以做为一个一直有着自省能力的妈妈，此时我竟无言以对。
 
论单句，他没错。
 
可是组成生活全部的，不能只论单句。
 
它有前因后果，有情绪转折，有各种奇葩又无解的理由。
 
我能说给他听吗？能说，但他不听，也听不懂。听懂了也不听。
 
这是这个年龄使然。我尊重，我理解。
 
所以我崩溃。
 
我又一次被小学五年级的自己儿子“打败”。
 
我又一次对他对自己说：你自由了。
 
回这边的路上，我想起过两天是他生日，突然觉得“就这样算了吧，吃什么吃？”
 
我用这种心情怎么订蛋糕，我凭什么要给这样一个孩子还要去想着怎么给他庆祝生日？
 
我哭着进的电梯。哭着抵在门口半天打不开门锁。进了门，换好鞋，坐在沙发上，若大的房子。
 
一个人。
 
突然就哭不出来。
 
我去知乎找了很多回答。我试图找到一个“我不想管他是否合理”的答案。
 
但只要还是个“人”，那这题基本无解。
 
我很想给那个离婚受益者去电谈下这孩子的问题。
 
但是去年七月其实就提过，他给的答案很明确：如果你把孩子给我，我就扔到奶奶那。
 
这就是现实。而我做不到。即使这个儿子把我气到半死的时候，我也做不到。
 
就像我妈就算确实很疼两个孩子，但一点也不妨碍她不带一点感情的在离的最初，说过好几次，叫我把两孩子衣服打包扔到他们爹的公司门口去，说去下他面子。
 
我知道她只是口嗨，可是真的伤人。她不懂，因为她从我小时候就是这么伤我。
 
我确实想过孩子重新归属问题，但只要一想到他们可能面临的局面，我就根本不可能去开那个口。
 
哭泣，是我唯一能有的发泄。
 
我这两天清空了手头上的单子，整天都在研究马上寒假带他们去哪玩。
 
方案做了一套又一套。
 
可是今天这样的心情，真的只有一个想法：人间不值得。
 
我在恼怒儿子学习态度的时候，好像同时吼了女儿。
 
我感觉得到她快被我吓哭了。我声音确实很大，态度确实很凶。
 
可是她只是轻微，微不可查的撇了嘴。
 
但她终究没哭。
 
我知道，我的女儿也开始“习惯”我的愤怒了。
 
我知道，我又要失去一个对我毫无芥蒂的孩子。
 
我的错，我认的。
 
我是他们的镜子，可是我的镜子不会认错。
 
我的错，用他们的话说，是我凭一已之力造成。
 
我就说买房子不是那么简单的事。
 
一晃就一月，看了十几套房子没有一点进展。
 
有房子就能远离吗？
 
重新开始怎么就这么难呢？
 
我从头看一遍自己写的，好像我的生气我的眼泪都莫名其妙，小题大作。可是身处其中的那种无力感真的窒息。现在来看，我哭并不是因为被他说的气哭，更多的是气自己的无力、无能，气自己似乎已经能看到将来的他指着我鼻子骂：都是你害的！
 
做多错多，不做不错。
 
不。后半句可以对任何人，不对妈妈。因为什么都不做，更错。

[作者：烟火人间 日记本：四十而离 修改]

2025年1月2日,23:28  星期四  晴

新年第一天上班就挨训。理由是抽查中学部的学堂歌，有两个学生（健安和小娥）不会唱。符很生气，训斥学生，你们老师没有教吗？然后认定是我的责任。私聊骂，行政群骂，不解气，在学校大群又骂了一遍。
 
符说，老师每次的工作态度和成果，她都有一笔账。符说，学校用心去安排工作，有少部分老师不重视也不怎么配合，如果这样，校方也不会尊重这位老师，对于那位老师的提议和个人问题，校方也可以忽视不理。符说，尊重和信任是双方的。符说，她不是那么好说话的。符说，所有工作都是校长这边安排的，大家要搞清楚。符说，新年她不想对谁发火，只是有些老师真的太糟糕，一次次的，挑战她的底线。
 
我感觉莫名其妙。虽然没指名道姓。符说的是我吗？好像不是的。符说的不是我吗？好像也没有别的人能对得上她这个号入座。我姑且当是在说我了。但我不认为是我的错。考试还有个及格率呢，更何况这个唱中文歌？十个学生里有两个学生不会唱，就被冠上没教、不重视、不配合、太糟糕？再说谁家正常人会选《曹操》《芒种》这种歌当学堂歌的？中国人都未必唱得好啊？再说了，就算是学生不会唱，我也不是故意在挑战她的底线啊？
 
还不能解释。一解释就是反驳，就是找理由，就是不给符面子。符总要别人尊重她，可她有尊重过别人吗？动不动就劈头盖脸一顿骂，不觉得伤人自尊？我感觉挺憋屈，受这窝囊气。新年第一天上班，就有辞职不干的冲动。

[作者：六一一 日记本：匿世界 修改]

2024年12月30日,10:50  星期一  阴
一个人的时候总会想很多乱七八糟，难怪那么多人会在这种时候劝上一句：找点事做，你就不会瞎想了。
 
可是一天总会日落，人生总有停顿。
 
忙碌是好，可是安静的思考也并不是坏事。
 
太多的事情并不是不去想它就可以过去。
 
有时候不来写日记也会对自己说：没有东西写的时候其实才是好的时候。
 
因为平稳、平淡、无趣、波澜不惊才是日常，没有事发生才是最好的事。
 
可是昨天那么大的太阳，实在不忍辜负，带上水杯，背上零食，一手牵个小崽，citywalk 去。
 
一万多步，是我们的成果。回来进入小区时，两小只都在喊着好累好累，可是我知道，下次我说出去溜达，他们依然会开心前往。
 
累是真的，可是披着阳光，感受微风吹到身上的惬意；走在路上我们边说边笑随时发现路途中的“华点”的开心；一路走一路拍给他们留下真正的“成长的足迹”的回忆。
 
“妈妈，接下来怎么走？
 
对对，就是这里，上次我们就是从这里走的。
 
草都枯了啊，又是另一个样子呢。”
 
儿子的健康成长一直是我们家里心里最深的“秘密”。他能如此正常的上学，奔跑真的是当初的我们心里最期待的事。
 
可真当它实现的时候，我们却在每一天平常的日子里诸多“嫌弃”，像对一个正常孩子一样。
 
可他现在就是一个正常孩子。因为他正常，所以我对他有了更多更高要求。
 
希望他口齿更伶俐，身体更强壮，奔跑更快速。
 
却，其实真的很难。他要付出的是别人不知道的难。
 
体育老师言语霸凌，排挤他，讥笑他，因为他是他们班个子最小，跑得最慢，跨栏永远跨不过去的唯二学生，唯一男生。
 
因为他“特殊”的婴儿期，他的脚趾全部都畸形发育着长大，等我发现时十个脚趾已经全部蜷缩内扣，我猜，那是当初那个小小的，摇摇晃晃的他为了努力站稳而不得不用力用脚趾抓紧地面造成的结果。
 
而当初的我，我们，只能看到他努力站直了身体，成功站稳的开心的他，没人留意他脚上那努力而扭曲的十根脚趾。
 
可是这十根伸不直的脚趾，在他慢慢长大后的人生里，却让他总是跑不快，跳不远，我说跳绳脚尖落地，他说他不舒服。我说他鬼扯，他说他真的没办法。
 
我是他妈妈，当初两个月发现问题的是我，后来忽略问题的也是我。
 
庆幸的是，再次发现问题的依旧是我。
 
更庆幸的是，也许还不算太晚。
 
昨天当他像“猴子一样爬上去”那个石墩，他自己也感受到了脚部矫正后带来的改变。
 
他依靠脚部前端给予的支撑远比曾经他错误的姿势来的要轻松的多。
 
多么普通的一瞬间，却是他和我值得开心击掌的时刻。
 
当初他用羡慕的目光注视和他同龄的孩子在石墩上下翻飞的三年后，他也能做到了。
 
虽晚但到。
 
我喜欢记录。不光文字，还有影像。
 
以前那个人说，有什么好拍的。后来发现不过是不想拍我和孩子。
 
孩子之前也会拒绝拍照，但是过后看照片的快乐让他们慢慢改变，现在我要拍也会多半配合。
 
记忆，有时候还是要靠点外部力量。

[作者：烟火人间 日记本：四十而离 修改]

2024年12月28日,15:48  星期六  晴
   有阳光，就不会每天都是低谷。我买了新手机，霖爸比我还在意，他要帮我充电，不时看看有多少电量。
    霖居然能每天记得给我打一个电话，拯救我于水火。
    星妈给我做了一个香囊，第二天给我带了玉米粥。
    霖爸买了一个新手机壳。
    今天我还吃到了湖南味道的米粉，过瘾。
    昨晚的晚会舞台灯光效果很棒，音效差点火候。很炫的节目，我也会和零零后小助手一起又唱又嚷。她趁机跟我分享她的恋爱感觉，幸福到脸和眼睛装不下。
    zl说打弹弓比赛预赛第一名。
    她还说有个95岁的老奶奶也在参赛，也是天天练的。天呐，敬佩！
    听到楼下小朋友玩闹的声音。
    在阳光下晾衣服。
    找到5支中性水笔，好像赚到了。
    新买一个毛衣去球器。
 
    这些都让我开心。

[作者：忽然明媚 日记本：忽然明媚的日记本 修改]

2024年12月26日,11:55  星期四  阴
我在考虑要不要给这个日记本换个名字？每次打开这里都要提醒自己一次我离婚了，我离婚了，我，离婚了。
 
我到底是在回忆还是在惋惜，到底是在自省还是自证？
 
我到底是在破而后立，还是在固步自封？
 
离婚后卖房子，搬家，租房子，每当交房租的日子我就在心里告诉自己一次，我是因为什么在交这个房租。
 
看着破烂不堪的地板，深夜从天花板掉落的石膏吊顶，脏污的抽油烟机，每一处每一天都在提醒我：这不是我家，我没有家。
 
可是看到他穿着别人给他买的衣服，在孩子面前接着可能是“媳妇”打来的电话，我却已经开始不再有情绪波动，我知道，我开始“脱敏”了！
 
这是离婚的第三年。也许会有人觉得是我太放不下，我自己有时也会这么想，毕竟我的圈子真的太小，太小。只有孩子，老人，和自己。
 
几乎没有社交。每天唯二的“社交”可能就是接送孩子时，偶尔和老师的几句浅浅交流，还有每天网络定单的业务往来。
 
前天周二，是他最近一个多月“固定”来接孩子的日子。希望这次他能“坚持”久一点吧。
 
毕竟今年七月找他谈话后他“承诺”的每月最低抚养费和每周两次看孩子，他目前做了其中一个。
 
《再见爱人》里金句很多。
 
“我可以连命都给你，但钱不可以。因为你不会真要我命，但会真的要钱。”
 
就，挺像。为了离婚，他说：都给你，我净身出户（包括孩子）。可是车子却是他在开，房贷我在还。看似什么都给我的离婚协议，等我脑子彻底清醒后，才发现，其实我除了孩子，什么都没有。
 
李行亮在宣读完婚姻誓言后单独找了麦麦，当着她的面撕掉了他的那份关于离婚的说明，并说出“我永远都不要跟你分开，你是我这世界上最亲的人”。
 
那一霎，我声泪俱下。
 
一个本来陌生的人，和自己缔结姻缘，喜获结晶，且儿女双全的两个人，本应美满幸福，白头偕老，怎么就断了？
 
四十了，当初有人对我说“我都黄土埋半截的人，你就像初升的朝阳般耀眼”，现在，换我体会这句话：原来，有这么多的无奈、心酸、不得已和不甘杂揉其中。
 
当父母逝去，孩子长大，我还有谁。
 
“你是我世界上最亲的人”，本来，每一个人都应该有一个的。
 
我哭确实是难过自己没有了，也不会再有了。
 
却并不后悔。
 
如果原谅一个没有三观和下限的人就叫“豁达”，那我宁愿一直“这么不懂事”。
 
日记本的名字就这样了，当是一种提醒，一种成长记录，都行。逃避问题从来都不是我喜欢的，直面它，解决它，实在解决不了的，放弃它。

[作者：烟火人间 日记本：四十而离 修改]


  
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