2024年9月27日,1:7  星期五  晴
好久没好久没有上来看日记 网了。老陆也好久没有更新日记 了我也太久没有上来了，竟然没有看到他老人家更新了，希望他老人家一切好安..最新工作也是忙的很，其实也不是忙公事，都是给别人做私事，反正也没有钱的那种 ，没有好处的那种 而已，好多事情都 这样的，往事如烟啊，中秋也是很平静的过去的，马上就是国庆节日 了，其实我也没有时间和家人人去玩，老婆和小孩 也没有什么地方去的，。看来这日子就是这样，平淡如水

[作者：beyondyy 日记本：落叶的秋天 修改]

2024年9月26日,22:12  星期四  晴
周日，我爸爸从5楼摔下来，走了……我接受不了，到现在都接受不了，看看爸爸躺在冰冷的床板，许多画面无法用词形容。儿子问我：外公去哪了，外公好了没有……我都不知道如何回答……

[作者：张静希 日记本：回想这十年，想着这十年，意味着这十年! 修改]

2024年9月26日,21:45  星期四  晴
    父亲住院了，哥嫂弟妹都要上班，只有母亲在医院照顾他。
    父亲脾气不好，母亲照顾他大多也是因为责任，二人感情并不是很深。
    心疼父亲，也心疼母亲，所以想着国庆节前两天请假回去帮忙照顾一下父亲，让母亲休息一下。
    这段时间，与老公“冷战”，其实是我一个人的“冷战”，因为老公回到家从来就是一声不吭，问之，无语，不问，则正中其下怀。所以，这一个人的“冷战”，最后折磨的其实是我自己。
    自从“冷战”后，老公表现倒是有所改善，会陪我吃早餐和午餐。但是，两个人没有任何交流，那气氛真得很折磨人。很多时候，我都会一边吃一边流泪，他则赶紧吃完下桌，依然是没有任何一句问候。我想，再这样下去，我真得会死……
    父亲住院了，我在家群里告诉孩子，我要请假回去照顾外公。孩子在家群里表达了一下关心。老公在家群里表达了一下关心。仅此而已。
    我其实是希望他们能主动提出去看望一下老人家，毕竟，老人家对女婿和外甥女是极好的。
    当天中午，老公对我说，他去不了，因为是他父亲逝世1周年。
    我计划9月28日出发。他们都不去，那就算了。
    可是，今天中午，老公说，明天是公公逝世1周年，我必须回去烧香。我今天很不服气，为什么他的事情我就必须要参与，我家的事情他就可以漠不关心！
    我一直都没有买票，我总在希望老公能主动提出随我一起回去，可是直到现在，他也没有提及！
    这段婚姻，是失败的，想结束，可是想着孩子，即使他已经是大学在读，我还是想给他一个完整的家。但是，不结束，自己又过得很委屈！

[作者：记忆深处 日记本：我的一万天 修改]

2024年9月26日,15:57  星期四  晴
　　明天出差，去厦门。下周一中午回，下午上半天班，就是国庆假期。
　　十一值班一天，卡在中间。
　　没有出行计划，也不知道去哪。
　　最近的工作不是太忙，但是也没闲着，每天都有内容，但也没有留下什么工作痕迹。
　　忙忙碌碌却又无为，像一只愚蠢的昆虫。
　　十一过后可能会安排去香港考察。
　　感觉脑袋像一台电脑，累积了太多的垃圾，转速越来越慢。昨天看张上周朋友圈里有一张照片，看着很熟悉，但是想不起来是我们在哪儿照的。
　　脑袋里一团浆糊。
　　一天天的，都在忙些什么鬼东西！

[作者：鱼和它的自行车 日记本：鱼和它的自行车的日记本 修改]

2024年9月26日,15:10  星期四  晴
璀璨冒险人
 
沿途一身泥泞跌撞的是我
忍痛缓行不回头的也是我
就让一路曲折 每一道伤口
洗净我的脆弱
原来咽回去的泪
才能淹没了脆弱
 
走过山水一程 梦一场
终究是放过自己 才会活的更自由
 
前些天他跟我提了离婚
很平静的我没有难过 也没有情绪
我静静的准备离婚要用的东西
他在床上静静的哭
我不明白为什么提离婚的是他
掉眼泪的也是他
后来他又说 不离了 舍不得
可是自那之后我心里种了一个种子
一个每每想起我都想问一下
为什么要跟我离婚的种子
明明我什么都没有做错
 
在这之前我觉得我们特别的恩爱
在一起近二十年的时间
因为没有小孩 还是亲亲密密的
可是从那天开始
我觉得我们之间多了客套
两个人之间虽然还是亲昵
但是总有一种疏离的陌生感
我试图远离他的视线
也不想跟他同处一室
 
他说以前从来没有想过要分开
可是自从第一次说了离婚
这个想法就在脑子里抹不去了
每当不开心或者有矛盾的时候
都会想要提起来
我沉默不语 我不知道未来是怎样的
 
但是我明显觉得我们之间变了
坐在一起我没有了吃东西的欲望
这饭吃不吃 吃什么 吃多少都无所谓了
还记得以前我相亲遇到一个人
他什么都合适 对我也很好
可我就是吃不下饭
所以我认定自己就是不喜欢他
身体比大脑诚实
现在面对他 我也吃不下东西了
是不是我就是不爱他了呢
 
他拉着我的手说
一起走过了这么多年
半辈子都过去了
我说 是啊
可是四五十岁离婚的也多了
要是你真的觉得过不下去了
那我们就离吧
 
我想 离婚的想法多半跟
想要离职的心情是一样的
就算没有真的离职
也会开始摆烂了吧
我不知道自己怎么想的
我也不知道未来会怎样
或许
我只是想要一点点的平静吧

[作者：卡尔spark 日记本：卡尔Spark的碎碎念 修改]

2024年9月24日,14:53  星期二  晴
　　脑仁疼。
　　天突然就凉了。
　　最近在频繁的出差。
　　好累。
 
　　最近开始运动了，报了一个普拉提班。每周去两到三次。不练不知道，我真是个弱鸡啊……做动作的时候，身上的每一块肌肉都有自己的想法，老师让保持住，坚持几秒。它们总是活泼的忍不住跳舞。
　　如果股肉的运动有轨迹，大概跟漫画里画的一模一样。老师说我划水，我想说，我没有划水，我是真的水……
　　我的两个小伙伴，她们好瘦啊～站在镜子前，我的脑袋顶她们两个大，具象化的“一个头，两个大。”

[作者：鱼和它的自行车 日记本：鱼和它的自行车的日记本 修改]

2024年9月22日,16:35  星期日  晴
今天是我的生日。
我之前一时把我生日这一茬给忘了，直到昨天半夜无意中瞟到万年历才发现。
因为我平常吃饭就是糊弄文学，今天难得花时间给自己炒了4个菜，吃的还不错，很充实的一餐。
下午我妈来我这找我唠嗑，提到他的那个前任现在过的很窘迫，听到这个消息我是真的想拍手叫好。造出那么大个事甚至还敢厚颜无耻的找我妈要钱买烟，耍无赖从我家要走的车也被他卖了，不知道钱拿去干啥了，估计都拿去赌和玩鸽子去了。
但跟我有什么干系？！没有，一点都没有。我想做的只是居高临下的看他笑话罢了。

[作者：noahhh 日记本：无为无咎 修改]


  
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